Tα στάδια διασκέδασης στη ζωή ενός άντρα

   

Ηλικία: 1-6

Που διασκεδάζει: στο playroom.

Με ποιους: με τους γονείς.

Τι πίνει: γάλα.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Πιπίλα.

Ηλικία: 6-11

Που διασκεδάζει: σ' εμπορικά καταστήματα στο κέντρο του προαστίου.

Με ποιους: με τη μαμά και τη θεία του.

Τι πίνει: σοκολατούχο γάλα.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Παιδικό αυτοκινητάκι.

Ηλικία: 11-14

Που διασκεδάζει: στο σπίτι του κολλητού του βραδάκι Παρασκευής.

Με ποιους: μ' έναν συμμαθητή απ' το σχολείο κι άλλον έναν απ΄ το Φροντιστήριο Αγγλικών.

Τι πίνει: Coca ή Pepsi.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Play Station.

Ηλικία: 14-18

Που διασκεδάζει: σε ανοιχτά γήπεδα μπάσκετ τις καθημερινές και σε γήπεδα ποδοσφαίρου 5x5.

Με ποιους: με αντίστοιχους ηλικιακά συναθλητές. 

Τι πίνει: άφθονο νερό απ' τη βρύση και ισοτονικά ποτά.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Μπάλα.

Ηλικία: 18-28

Που διασκεδάζει: σε κλαμπάκια το βράδυ του Σαββάτου.

Με ποιους: με κάτι αξύριστους ξαναμμένους τύπους απ' τη σχολή.

Τι πίνει: βότκα ή ρούμι ή μπύρα.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Κώλος.

Ηλικία: 28-35

Που διασκεδάζει: σε ευρύχωρες προαστιακές καφετέριες απόγευμα Σαββάτου.

Με ποιους: με το έτερον ήμισυ, ένα φιλικό ζευγάρι και μια τύπισσα που για κάποιο λόγο είναι πάντα μόνη της.

Τι πίνει: σοκολάτα βιενουά ή ζεστό καφέ ή sangria.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Συζήτηση για ταξίδια.

Ηλικία: 35-43

Που διασκεδάζει: σε θεατρικές παραστάσεις, σ' εκθέσεις φωτογραφίας και σε ανέμπνευστες αηδίες μοντέρνας τέχνης την Πέμπτη το βράδυ μετά τη δουλειά.

Με ποιους: με την κοπέλα/γυναίκα του.

Τι πίνει: τσιγάρα.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Φαγητό.

Ηλικία: 43-54

Που διασκεδάζει: στο σπίτι της πεθεράς του Κυριακή μεσημέρι για φαγητό.  

Με ποιους: με 5 καταθλιπτικούς συγγενείς πρώτου βαθμού.

Τι πίνει: γαλλικό καφέ που συνοδεύει με κέικ σοκολάτα και τσουρέκι.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Αυνανισμός.

Ηλικία: 54-65

Που διασκεδάζει: στο καφενείο Δευτέρα πρωί καθώς και σε πρακτορεία τυχερών παιχνιδιών.

Με ποιους: με τύπους με κίτρινα δάχτυλα που βρίσκονται ήδη εκεί.

Τι πίνει: whiskey.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Τζόγος.

Ηλικία: 65-74

Που διασκεδάζει: στο εξοχικό του στην Κινέττα που αγόρασε με της οικονομίες μιας ολόκληρης ζωής.

Με ποιους: με τη γριά του και κάποιες φορές με την ανάμνηση της.

Τι πίνει: σκέτο ελληνικό.

Σκοτεινό αντικείμενο πόθου: Κηπουρική.

Ο Σοπενάουερ κι η μουσική

     

  

 

    Μα ποια σχέση μπορεί να έχει ο φιλόσοφος Σοπενάουερ με την μουσική; Κι όμως αυτές ακριβώς τις φαινομενικά ανύπαρκτες σχέσεις επιχειρούν να αποκαλύψουν η φιλοσοφία της αισθητικής και η ιστορία της τέχνης…Σε πολλούς από εμάς η σοπεναουερική φιλοσοφία έγινε γνωστή μέσα από το έργο του πολυδιαβασμένου Γιάλομ «Η θεραπεία του Σοπενάουερ». 

    Ας γνωρίσουμε όμως λίγο την εποχή του, μια εποχή που χαρακτηρίζεται από μια στροφή από το φως στο σκοτάδι, από την ημέρα στη νύχτα, από τη λογική στο συναίσθημα. Πρόκειται για τη μετάβαση από τον Διαφωτισμό στον Ρομαντισμό. Για τους Ρομαντικούς σε ένα «ωραίο» έργο ο καλλιτέχνης αποτυπώνει τα συναισθήματα του με ειλικρίνεια. Ο ρεαλισμός δίνει τη θέση του στο συναίσθημα. Σε αυτό το Ρομαντικό «αισθητικό σύμπαν», η μουσική κατέχει μια ιδιαίτερη θέση. Ωστόσο, η μουσική αισθητική των τελευταίων δεκαετιών του 19ου αιώνα διαμορφώνεται κυρίως στη βάση του πυρήνα της φιλοσοφίας του Arthur Schopenhauer, αν και ο ίδιος είχε ελλιπείς μουσικές γνώσεις. Για εκείνον η ουσία του κόσμου και των πραγμάτων είναι η Θέληση, η οποία είναι η δύναμη που κινεί τα πάντα. Η Θέληση είναι αιώνια, τυφλή, χωρίς κατεύθυνση. Αν και επιβάλλεται στο ασύνειδο και λειτουργεί ανεξάρτητα από τον φαινομενικό κόσμο, μόνο μέσα σε αυτόν αποκτά κατεύθυνση και μετουσιώνεται στο συνειδητό στις διάφορες επιθυμίες, τις οποίες η ίδια η Θέληση μας κινητοποιεί να ικανοποιήσουμε. Η Θέληση παίρνει τη θέση της Λογικής. Έτσι, η ζωή του ανθρώπου βιώνεται ως ένας φαύλος κύκλος, όπου η ικανοποίηση μιας ανάγκης συνεπάγεται την γέννηση της επόμενης. Μόνο ο θάνατος δίνει αξία στις επιθυμίες. Εκεί βρίσκεται και ο πυρήνας της απαισιοδοξίας της σοπεναουερικής θεώρησης. Η ζωή είναι μάταιη και γεμάτη δυστυχίες και βάσανα. Η ασίγαστη Θέληση δεν μπορεί να ικανοποιηθεί και καθώς ο χρόνος διαστέλλεται, το μόνο που έρχεται είναι η εξασθένηση της σύνδεσης των επιθυμιών μας με τη Θέληση και η απορρέουσα από αυτήν ανία των τελευταίων χρόνων της ζωής μας. Η μόνη ελπίδα φυγής σύμφωνα με τον Schopenhauer είναι η απάρνηση του εγωισμού μέσα από τις βουδιστικές πρακτικές και ο ασκητισμός. Πέρα από αυτά όμως, μερικές φορές και η τέχνη μπορεί να είναι μέσο παρηγοριάς, αφού για κάποιο μεταβατικό χρονικό διάστημα, έστω μικρό, το άτομο ξεχνά τα βάσανα και τις επιθυμίες του και συμφιλιώνεται με την ίδια τη Θέληση. Στη θεωρία αυτή μπορεί να αποδοθεί η άνοδος της οργανικής μουσικής μέσω των έργων των μεγάλων Αυστριακών συνθετών. Η σοπεναουερική θεωρία μπορεί να ερμηνεύσει την συγκλονιστική επίδραση τόσο της συμφωνικής μουσικής όσο και της μουσικής δωματίου αλλά και την ιδιότητα της μουσικής να συνδυάζεται με λέξεις εκφράζοντας το συναίσθημα σε όλη την έντασή του και δημιουργώντας νέα μουσικά είδη. Η μουσική διεγείρει την Θέληση προκειμένου να απελευθερώσει από τον ατομικό της χαρακτήρα. Σπέρματα των θεωριών του Schopenhauer εντοπίζονται στα έργα του Βάγκνερ και στη φιλοσοφία του Νίτσε, που υπήρξε μαθητής του.

    Ο Schopenhauer τοποθέτησε τη μουσική στο κέντρο της θεώρησής του, και την αντιμετώπισε ως την ανώτερη τέχνη. Έτσι, η «απαισιοδοξία» του απασχόλησε κορυφαίους Γερμανούς συνθέτες καθ΄ όλη τη διάρκεια του 19ου αιώνα, έργα των οποίων σίγουρα έχουν φτάσει και στο δικό μας αυτί το 2020…

Roberta Bruce

Μικρά αθώα ψέμματα, που και πότε τα λες

  Μικρά αθώα ψέμματα: Ο συντομότερος τρόπος για τόνωση του "εγώ" σου ή μήπως για μία μελλοντική κι αναπόφευκτη διαπόμπευση;

Ψέμμα 1: "Έχουμε εξοχικό στην Ακράτα".

Που το λες: Στη γκόμενα που θέλεις να ρίξεις, σα μια υπόσχεση μελλοντικής πλουσιοπάροχης ζωής.

Πότε το λες: Στο δεύτερο ραντεβού.

Πιθανότητες να σε πιστέψουν: 10 στις 10 και μέχρι να φτάσετε στη Ακράτα για τις διακοπές του Πάσχα.

Ψέμμα 2: "Μου έκαναν αύξηση στη δουλειά".

Που το λες: Σε φίλους που θες να πικάρεις και να τους δείξεις πως είσαι καλύτερος.

Πότε το λες: Μετά την απειλή απόλυσης από το διευθυντή παραγωγής.

Πιθανότητες να σε πιστέψουν: 8 στους 10 θα σε πιστέψουν. 10 στους 10 θα σε μισήσουν.

Ψέμμα 3: "Ψάχνω να φύγω στο εξωτερικό".

Που το λες: Σε άτομα που σ' έχουν πληγώσει με την αδιαφορία τους. 

Πότε το λες: Με την πρώτη ευκαιρία επικοινωνίας ενώ έχει περάσει ένα τρίμηνο από την τελευταία φορά...

Πιθανότητες να σε πιστέψουν: 7 στους 10 αλλά δεν "κόπτεται" κανένας ιδιαίτερα.

Ψέμμα 4: "Πήδηξα την Κωνσταντίνα".

Που το λες: Σε φίλους που θέλεις να πικάρεις και να τους δείξεις πως είσαι καλύτερος.

Πότε το λες: Μετά από χυλόπιτα. Από την Κωνσταντίνα.

Πιθανότητες να σε πιστέψουν: 5 στους 10 γιατί δεν έχεις τις απαραίτητες λεπτομέρειες.




Ψέμμα 5: "Δε μπορώ ρε φίλε, έχω κανονίσει με τα παιδιά απ' τη σχολή"...

Που το λες: Στο μόνο φίλο που σου απέμεινε και σ' έχει χεσμένο.

Πότε το λες: Όταν σου προτείνει συνάντηση μετά από οκτώ ολόκληρους μήνες! Βέβαια, παρά τη φαινομενική σου πυγμή, το σκοτεινό δωμάτιο γνωρίζει τα πάντα...

Πιθανότητες να σε πιστέψει: 4 στις 10 και μόνο αν είσαι πειστικός.

Ψέμμα 6: "Η κοπέλα μου είναι χορεύτρια στη Σουηδία".

Που το λες: Σε γνωστούς σου που δεν θέλεις να ξέρουν...
Πότε το λες: Στην πρώτη σας συνάντηση μετά το στρατό.

Πιθανότητες να σε πιστέψουν: 3 στους 10 γιατί ξέχασες το glitter στην παλάμη.

Ψέμμα 7: "Να 'σαι καλά αλλά δεν κρατάμε καθόλου λεφτά".

Που το λες: Σε κάποιον που ζητιανεύει χρήματα πάνω απ' το τραπέζι σου.

Πότε το λες: Τη στιγμή που έχεις ρουφήξει μια γουλιά απ' την παγωμένη μπύρα σου.

Πιθανότητες να σε πιστέψουν: Στην καλύτερη 2 στους 10. Το τραπέζι με τις έντεκα σαλάτες, τα τριαντατέσσερα ορεκτικά και τις εικοσιδύο μπύρες, δεν αφήνει και πολλά περιθώρια παρερμηνείας...

Ψέμμα 8: "'Εχω δει το φάντασμα μικρού κοριτσιού".

Που το λες: Σε Χριστουγεννιάτικο τραπέζι.

Πότε το λες: Τη στιγμή του γαλλικού καφέ.

Πιθανότητες να σε πιστέψουν: 1 στους 10 εκτός κι αν απουσιάζει η εφτάχρονη ξαδερφούλα σου...

Ψέμμα 9: "Ω ρε διάολε, ξέχασα το πορτοφόλι".
Που το λες: Στην παρέα σου για να σου πληρώσει το μερίδιο στην ταβέρνα.
Πότε το λες: Λίγο αφότου έρθει ο λογαριασμός.

Πιθανότητες να σε πιστέψουν: 0 στους 10 γιατί το ίδιο επιχείρησες και πριν από τρεις εβδομάδες.

Αυτό που λες κι αυτό που κατανοούν...

Μικρές λεπτομέρειες ενός κόσμου γεμάτου παρεξηγήσεις, προκατάληψη και βλακεία

    Πολιτική ορθότητα bitches. Το καταφύγιο του μέτριου που αισθάνεται απειλή απ' τα πάντα! Ένας λεκτικός καθωσπρεπισμός του κώλου -που αν τον παραβείς κανιβαλίζεσαι αγρίως απ' τους φανατισμένους θιασώτες του- και φυσικά ο πιο τεμπέλικος τρόπος για να κρίνεις τους άλλους. Ας δούμε παραδείγματα. 

Τι λες: Σιχαίνομαι τις ταγκιές, τις αφίσες και το γκράφιτι στους τοίχους.

Τι εννοείς: Ότι κανένας δεν είναι υποχρεωμένος να ρουφάει την ασχήμια σου γιατί σού καύλωσε να εκφραστείς σ' ένα δημόσιο τοίχο. 

Τι καταλαβαίνουν: Ότι είσαι ένας κωλόγερος που μισεί τους νέους και την ανάγκη τους για έκφραση. Είσαι επίσης δοσίλογος, ταγματασφαλίτης και γερολαδάς.

Τι λες: Μου αρέσουν οι αδύνατες.

Τι εννοείς: Πως σού σηκώνεται με τις αδύνατες. Δεν είναι ιδεολογία ή επιλογή, απλά συμβαίνει.

Τι καταλαβαίνουν: Ότι κάνεις body shaming στις χοντρές -λέω χοντρές κι επομένως σού δίνω κι επιχειρήματα- κι ότι είσαι σεξιστής.

Τι λες: Σιχαίνομαι το Στάλιν.

Τι εννοείς: Ότι αντιπαθείς έναν αιμοδιψή παράφρονα που σκότωσε εκατομμύρια αντιφρονούντες.

Τι καταλαβαίνουν: Ότι αγαπάς το Χίτλερ.

Τι λες: Σιχαίνομαι το Χίτλερ.

Τι εννοείς: Ότι αντιπαθείς έναν αιμοδιψή παράφρονα που σκότωσε εκατομμύρια αντιφρονούντες.

Τι καταλαβαίνουν: Ότι αγαπάς το Στάλιν.

Τι λες: Ότι το service στα μαγαζιά της Ικαρίας, είναι αργό μέχρι θανάτου.

Τι εννοείς: Ότι παρήγγελνες καφέ στις 12 κι ότι ερχόταν στις 12:40.

Τι καταλαβαίνουν: Ότι είσαι ένας χυδαίος καπιταλιστής που θέλεις να διαφθείρεις με το χρήμα σου τους αγνούς αυτόχθονες του νησιού (που παρεπιπτόντως είναι αγνοί στην ταχύτητα αλλά όχι στις τιμές).

Τι λες: Η Ομόνοια επισκευάστηκε με σύμπραξη ιδιωτών.

Τι εννοείς: Ότι όποιος μπορεί να βοηθήσει για κάτι που αφορά τους πολλούς, είναι καλοδεχούμενος!

Τι καταλαβαίνουν: Ότι είσαι ο σφουγγοκωλάριος διαβολικών επιχειρηματιών που θέλουν να πάρουν στον έλεγχο τους τα πάντα και να σκλαβώσουν τον κοσμάκη.

Τι λες: Δε θέλω να παντρευτώ και να κάνω παιδιά. 

Τι εννοείς: Ότι η ζωή σου σού φαίνεται περισσότερη ευχάριστη χωρίς γάμο και παιδιά!

Τι καταλαβαίνουν: Ότι είσαι πουτάνα.

Τι λες: Ότι ο Αλέξης Τιτκώβ είναι ποζεράς και ατάλαντος.

Τι εννοείς: Ότι ο Αλέξης Τιτκώβ είναι ποζεράς και ατάλαντος.

Τι καταλαβαίνουν: Ότι είσαι φασίστας και υποστηρικτής της αστυνομικής βίας και ότι έχεις για τατουάζ μια σβάστιγκα στην πλάτη.

Ψεκασμένες ατάκες εν έτει 2020...

                Ψεκασμένες θεωρίες που διαδόθηκαν το 2020. Είτε τις κατασκεύασες είτε απλώς τις πιστεύεις, το μόνο σίγουρο είναι πως είσαι ηλίθιος.

Ψεκασμένος Λόγος 1: Τον ιό τον κατασκεύασαν οι Αμερικάνοι.

Αντίλογος: Την ώρα που γράφω το κείμενο αυτό, έχουν πεθάνει 110.000 Αμερικάνοι πολίτες από  Covid, 36.500.000 άνθρωποι έχουν χάσει τις δουλειές τους ενώ η οικονομία της Αμερικής έχει συρρικνωθεί κατά 30 τοις εκατό. Βούρλο.

Ψεκασμένος Λόγος 2: Τα μηνύματα (στο 13033) τα στέλνουμε για να μας ελέγχουν οι Νεοταξίτες.

Αντίλογος: Ναι ασφαλώς. Ο νεοταξίτης Bill Gates διακατέχεται απ' τη δαιμονιώδη ανάγκη να ελέγξει τι κάνει ο Κώστας από το Κουκάκι και η Χρυσούλα απ' τα Σεπόλια. Iq καλσόν. Α και δε χρειάζεται μήνυμα για να σ' ελέγξει κάποιος, αν ήθελε κάποιος να το κάνει θα τού αρκούσε το κινητό σου τηλέφωνο. 

Ψεκασμένος Λόγος 3: Δεν υπάρχει κορωνοϊός, είναι όλα προπαγάνδα!

Αντίλογος: Ξέρω πως χρησιμοποιείς το μηχανισμό της άρνησης γιατί τρέμεις με την ιδέα μιας ασθένειας που καταλύει κάθε έννοια ασφάλειας εκεί έξω αλλά τότε εξήγησε μας τις εκατόμβες νεκρών στην Ιταλία. Ή μήπως ήταν ηθοποιοί που έπρεπε να ξεγελάσουν εσένα τη διάννοια που τους ξεσκέπασες;

Ψεκασμένος Λόγος 4: Κάποιος γνωστός μου έχασε συγενή του και οι γιατροί του ζήτησαν να δηλώσει ασθένεια από Covid με αντάλλαγμα του να κυκλοφορεί ελεύθερος.

Αντίλογος: Και αυτός τι θα κέρδιζε από αυτή την ιστορία; Ρε είστε σοβαροί;;; Αυτός ο ηλίθιος αστικός θρύλος κυκλοφορεί εδώ και κάποιες εβδομάδες -πράγμα που σημαίνει ότι τον πιστεύουν αρκετοί- και όσοι τον αναπαράγουν αξίζουν μαστίγωμα στην Ομόνοια και γυμνό βάδισμα σε πυρρακτωμένα κάρβουνα.

Ψεκασμένος Λόγος 5: "Ναι αλλά στη γρίπη πέθαναν περισσότεροι μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα μπλα".

Αντίλογος: Καταρχήν σκάσε. Κατά δεύτερον, πέθαναν περισσότεροι σε ΠΕΡΙΣΣΟΤΕΡΟ χρόνο και ΧΩΡΙΣ LOCK DOWN ηλίθιε.

Ψεκασμένος Λόγος 6: "Ο ιός ήταν προσχεδιασμένος από το 2002"...

Αντίλογος: Η ζωή δεν είναι όσο περιπετειώδης θα ήθελες να είναι και ΟΧΙ, ο ιός ΔΕΝ είναι προσχεδιασμένος από κανέναν διαβολικό επιχειρηματία από το 2002 -ούτε από πιο πριν ούτε από πιο μετά- γιατί κανένας δε μπορεί να πέσει μέσα σ' ένα σχέδιο που έφτιαξε πριν από χρόνια και χωρίς ένα ξεκάθαρο κέρδος! Αμοιβάδα.

Οι διάφοροι τύποι ανθρώπων εν μέσω ΠΑΝΔΗΜΙΑΣ...

Ο κορωνοϊός στα χρόνια της χολέρας

   Εγωίστριες γριές, ψεκασμένοι πενηντάρηδες και άχρωμες καταθλιπτικές φιγούρες στους μήνες της μεγάλης λοίμωξης. Αυτοί είναι οι τύποι ανθρώπων εν μέσω πανδημίας. Γιατί κόλαση είναι πάντα οι άλλοι.

    

Ο συνωμοσιολόγος

Αναγνώστης του περιοδικού "Τρίτο Μάτι" που απολαμβάνει να βρίσκει κάτι το προσχεδιασμένο για κάθε επιδημία που εμφανίζεται στον πλανήτη. Ξεκινάει δυναμικά βγάζοντας σιγουριά για την αιτία απ' την οποία προήλθε το κακό μα σύντομα, απ' τα αμέτρητα άρθρα που διαβάζει το κεφάλι του γίνεται πουρές. Η πρώτη του ιδέα είναι πως η επιδημία ξεκίνησε απ' την Αμερική για να πληγεί η Κίνα, η δεύτερη για να μειωθούν οι συντάξεις, η τρίτη για να κερδίσουν οι εταιρείες αντισηπτικών, η τέταρτη για να κερδίσουν οι εταιρείες γαντιών, η πέμπτη από διεστραμμένους μιμητές του Contagion και η έκτη και τελευταία -κι έπειτα από περίοδο έντονου stress-, ώστε να διακοπεί το πρωτάθλημα και να βγει ο Θρύλος δεύτερος. 

Όταν τελειώσει η φονική πανδημία: εκπίπτει στον αλκοολισμό. Αργότερα βέβαια -και μη έχοντας με τι ν' ασχοληθεί-, προσπαθεί να ξεκινήσει νέες μικρές συνωμοσίες οι οποίες καταλήγουν στο συνήθη αντίλογο "δε μας χέζεις" των ενοχλημένων συμπολιτών του.

Η γριά κομάντο

Εβδομηνταεννιάχρονη χήρα Συνταγματάρχη με χρώμα μαλλιού μπεζ-καπουτσινί και με έντονο το ένστικτο της επιβίωσης. Η γέρικη κομάντο, με την πρώτη υποψία κρούσματος καταθέτει στο σούπερ μάρκετ τη σύνταξη του στρατηγού και ύστερα ψωνίζει ακόμα και τις γατοτροφές αδιαφορώντας πλήρως για τους επόμενους που δε θα βρουν στα ράφια ούτε ρυζογκοφρέτα για πρωινό.

Όταν τελειώσει η φονική πανδημία: επισκέπτεται την ενορία της γειτονιάς της για την καθιερωμένη Εξομολόγηση στον πατέρα Χαράλαμπο.

.



Ο είρωνας

Όπως και στα θρίλερ με τα κολλεγιόπαιδα, ο είρωνας είναι ο χαρακτηριστικότερος αντιπρόσωπος  της ακριβώς αντίθετης κατηγορίας απ' τη γριά κομάντο. Αμφισβητεί τα πάντα, κατηγορεί τους άλλους για τρομολαγνεία, σφίγγει τα χέρια καθ' υπερβολή και διασκεδάζει με τον πεσιμισμό των τρομαγμένων συμπολιτών του. Κάποιες πληροφορίες που τον θέλουν να βγάζει εισιτήριο για την Ουχάν ωστόσο, παραμένουν για την ώρα ανεπιβεβαίωτες...

Όταν τελειώσει η φονική πανδημία: είναι νεκρός. Από τον κορωνοϊό.

Ο καταθλιπτικός

Σε αντίθεση με τον είρωνα, ο καταθλιπτικός σφίγγει τα χέρια και κυκλοφορεί στο δρόμο μανιωδώς όχι γιατί αγνοεί την πιθανότητα μετάδοσης του ιού αλλά γιατί βλέπει ασυνείδητα σ' αυτήν, την ευκαιρία να φλερτάρει με την ιδέα του θανάτου την οποία δε βρίσκει καθόλου κακή. Η ζωή είναι άθλια και ανυπόφορη και το ενδεχόμενο τέλος της μοιάζει οπωσδήποτε με κάποια λύση...

Όταν τελειώσει η φονική πανδημία: είναι ζωντανός. Πιο συγκεκριμένα, ο μοναδικός ζωντανός άνθρωπος επάνω στη Γη.

Ο "θαρραλέος"

Είναι ο τύπος που συνιστά ψυχραιμία -γράφοντας αντίστοιχα posts στο Facebook και κοροϊδεύοντας τη γελοιότητα του να τρέμεις με την ιδέα της πανδημίας- ενώ στην πραγματικότητα, φοβάται περισσότερο κι από τον Shaggy στο Scooby Doo. Το συγκεκριμένο παπάρι, περνάει στους έξω -και κυρίως στα κορίτσια- σαν ο θαρραλέος Beatnik τυπάς με το αστραφτερό χαμόγελο, μα όταν κλείσουν οι κουρτίνες, απολυμαίνει τα πάντα με χλωρίνη, καίει τα σεντόνια της προηγούμενης νύχτας και βγαίνει απ΄ το διαμέρισμα μονάχα με την απειλή σεισμού 7,5 Ρίχτερ και πάνω.

Όταν τελειώσει η φονική πανδημία: συνεχίζει για λίγες ημέρες να μένει σε καραντίνα με το φόβο μιας νέας εξάπλωσης του ιού.

Πρόταση ψυχαγωγίας: 7 κλασσικά (και λιγότερο κλασσικά...) βιβλία που αξίζουν την προσοχή σου!

    Λογοτεχνικές βιβλιαράρες που πρέπει να διαβάσεις

1. Τίτλος βιβλίου: Το Περιστέρι
Συγγραφέας: Πάτρικ Ζίσκιντ
θετικά: ακρίβεια γραφής, ακρίβεια ιδέας, ευανάγνωστο, ισχυρή δομή και ψυχολογικό βάθος. Τα πάντα δένουν υπέροχα, τίποτα το περιττό!
αρνητικά: αν δεν είσαι ηλίθιος κανένα.
bonus tip: η "φορτισμένη" περιγραφή τη στιγμή της καταιγίδας...

2. Τίτλος βιβλίου: Έγκλημα και Τιμωρία
Συγγραφέας: Φίοντορ Ντοστογιέφσκι
θετικά: η παθιασμένη ιδέα, το ψυχολογικό βάθος και το απίστευτο σασπένς.
αρνητικά: κάποιες φορές μπορεί και να πλατιάζει...
bonus tip: η σκηνή του ονείρου δεν ψάρωσε μόνο εμένα... αλλά και το Νίτσε (συν τους διανοούμενους της εποχής)!

3. Τίτλος βιβλίου: Ο ένοικος
Συγγραφέας: Ρολάντ Τοπόρ
θετικά: απλότητα γραφής, χιούμορ κι εμπνευσμένη αποτύπωση της φρίκης και του τρόμου!

αρνητικά: τίποτα άξιο αναφοράς στ' αλήθεια.

bonus tip: η σελίδα 57. Τελικά τι συνιστά το εγώ του ανθρώπου;

4. Τίτλος βιβλίου: Τοστ ζαμπόν

Συγγραφέας: Τσαρλς Μπουκόφσκι
θετικά: διεισδυτικότητα, συναίσθημα, χιούμορ, απλότητα κι η μοναδική οπτική του Τσαρλς Μπουκόφσκι.

αρνητικά: αφού το τελειώσεις αηδιάζεις με τους πάντες!

bonus tip: η σκηνή με τον συμμαθητή και ο τρόπος που την "κλείνει".

5. Τίτλος βιβλίου: Το πορτραίτο του Ντόριαν Γκρέι

Συγγραφέας: Οσκαρ Ουάιλντ
θετικά: έξυπνες ατάκες, καλός ρυθμός και σασπένς που σε κρατάει μέχρι την τελευταία σελίδα (πρόκειται για υπαρξιακό θρίλερ).

αρνητικά: οι σελίδες που φλυαρεί για τα βάζα και τις Περσικές μπουχάρες...

bonus tip: οι ατάκες του Λόρδου Χένρυ στα τραπεζώματα της μπουρζουαζίας!

6. Τίτλος βιβλίου: Ταξίδι στην άκρη της νύχτας

Συγγραφέας: Λουίς Φερντινάν Σελίν

θετικά: η εμπνευσμένη γραφή και το πάθος του Σελίν, δημιουργούν το καλύτερο ξεκίνημα βιβλίου στην ιστορία της λογοτεχνίας!

αρνητικά: όπως κάθε μεγάλο (ποσοτικά) κείμενο αυτού του κόσμου, δεν αποφεύγει να κάνει κοιλιά από την μέση και μετά...

 bonus tip: οι 150 πρώτες περίπου σελίδες...

7. Τίτλος βιβλίου: Ρώτα τον άνεμο

Συγγραφέας: Τζων Φάντε

θετικά: Όπως είπε ο Μπουκόφσκι, "ο Τζων Φάντε δε φοβάται το συναίσθημα ποτέ". Επίσης, έχει χιούμορ.

αρνητικά: οι πρώτες 30 σελίδες μοιάζουν δυσνόητες και κάπως κακογραμμένες, πράγμα που δεν πρέπει να σε αποθαρρύνει καθόλου.

bonus tip: η πρώτη συνάντηση στο καφέ.