Οι χειρότερες δικαιολογίες που ακούς...

 "Εξαιρούνται οι παρόντες".

    Αφού εξήγησες πόσο μαλάκες είναι όσοι στέκονται στα δυο τους πόδια, στη συνέχεια ανέφερες τη φράση "εξαιρούνται οι παρόντες". Αυτό που λες δηλαδή, είναι ότι απ' όλη τη ζωντανή και πεθαμένη ανθρωπότητα, οι μόνοι που εξαιρούνται απ' την κακεντρέχεια σου είναι άλλοι τρεις που βρίσκονται σ' ένα σαλόνι στο Χολαργό, ένα Σάββατο του Γενάρη του 2021. Πόσες πιθανότητες υπάρχουν να ισχύει και να μην το λες απλώς για να μη γίνεις αντιπαθής;

"Σας παρακαλώ, δεν είμαι τέτοιος άνθρωπος".

    Η κάμερα σε κατέγραψε:

1) Να κλέβεις τα χρυσαφικά 

2) Να κατουράς στο νιπτήρα 

3) Να μυρίζεις τις κάλτσες της οικοδέσποινας και

 4) Να φοράς τα τακούνια της. Πιστεύεις ότι αυτή είναι η καλύτερη εξήγηση που είχες να δώσεις;

"Sorry ρε συ, δεν ήξερα πως έχεις πρόβλημα"...

     Τα έφτιαξες με την πρώην μου, κάνατε παιδιά, αγοράσατε σπίτι και δεν ήξερες ότι μπορεί να έχω πρόβλημα; 

"Δεν είναι αυτό που νομίζεις"!

    Δε φοράς ρούχα, δε φοράει ούτε αυτός κι είστε ξαπλωμένοι σε στάση 69. Επίσης: στο δωμάτιο υπάρχει λιπαντικό, ένας μωβ δονητής, ένα μαστίγιο, κολπικές μπίλιες, μια πρωκτική σφήνα, ένα ζευγάρι χειροπέδες, μαύρες καλτσοδέτες, δερμάτινα εσώρουχα και πεταμένα προφυλακτικά. Ας είμαστε ειλικρινείς...

"Με παρεξήγησες. Δεν το εννοούσα έτσι".

  

    Βασικά το εννοούσες έτσι αλλά δεν περίμενες να "τσιμπήσω" και να σχολιάσω το πικρόχολο σχόλιο σου κι όταν σε ξεμπρόστιασα αισθάνθηκες ντροπή κι αμηχανία. 

"Συγνώμη για όλα! Τελευταία είμαι πολύ πιεσμένος".

    Αφού σε χώρισε, μπήκες στο διαμέρισμα και διέλυσες το σαλόνι, πέταξες τα πράγματα της απ' το μπαλκόνι κι αφού έσπασες τη γυάλα με το χρυσόψαρο, πέταξες το ψάρι στη λεκάνη. ΕΠΙΣΗΣ: έδειρες τον πατέρα της, γρατζούνισες τ' αμάξι της, έστειλες γυμνές της φωτογραφίες στο internet και τη διαπόμπευσες στις παρέες λέγοντας πως είναι πουτάνα. Δεν είμαι λοιπόν σίγουρος πως η συγγνώμη σου είναι αρκετή για ν' αλλάξει την πορεία της σχέσης σας.

Τι σού λένε και τι εννοούν...

      

Λένε: "δεν έχω πρόβλημα, ακούω τα πάντα!".


Ποιοι: γυναίκες/άντρες 20-30 ετών.

Τι ισχύει: ακούνε σκυλάδικα και ντρέπονται να το πουν. 

Λένε: "πάρε όποτε γουστάρεις να βρεθούμε!".


Ποιοι: άντρες 22-38 ετών.

Τι ισχύει: βαριέται να σε δει και σού πετάει το μπαλάκι.

Λένε: "δεν ξέρω, είναι λίγο δύσκολο"...

Ποιοι: γυναίκες ηλικίας 6-91 ετών.

Τι ισχύει: "ναι, αρκεί να με πείσεις".

Λένε: "νύσταξα... Πηγαίνω στο δωμάτιο να ξαπλώσω".

Ποιοι το λένε: αγόρια 13-19 ετών.

Τι ισχύει: θέλουν να τον παίξουν.

Λένε: "Πως πάει ψηλάκο;".

Ποιοι: άντρες ταξιτζήδες 44-61 ετών.

Τι ισχύει: το ταξίμετρο είναι πειραγμένο...

Λένε: "Θα κάνουμε το καλύτερο δυνατό".

Ποιοι: γιατροί σε δημόσιο νοσοκομείο.

Τι ισχύει: τη γάμησες.

Λένε: "Εγώ σε συμπαθώ πολύ να ξέρεις".

Ποιοι: γυναίκες 27-53 ετών.

Τι ισχύει: σε σιχαίνεται βαθιά.

Λένε: "Μην ταραχτείς"...

Ποιοι: οι γονείς σου.

Τι ισχύει: πέθανε η γιαγιά σου.

Λένε: "Να κεράσουμε γλυκάκι;".

Ποιοι: σερβιτόροι/ες.

Τι ισχύει: ξέχνα την απόδειξη οπωσδήποτε.

Λένε: "μα δε ντρέπονται λίγο, έλεος, έχουμε και μικρά παιδιά!"(μπροστά στη θέα γυμνών σωμάτων).

Ποιοι: θεούσες και θεούσοι 55-75 ετών.

Τι ισχύει: θέλουν να τα βγάλουν απεγνωσμένα.