Οι κακοτοπιές που πρέπει ν' αποφύγεις ξεκάθαρα!

    

1. Δουλειά με φίλους: Η δουλειά είναι δουλειά. Δεν είναι ρακέτες στην παραλία κι ούτε ποτάκι για γκόμενες στα σοκάκια της Αντιπάρου. Γνωρίζεις καλά πως διασκεδάζουν οι φίλοι σου μα όχι τον τρόπο που δουλεύουν... Αργά ή γρήγορα θα το μάθεις (και δε θα σου αρέσει καθόλου).
Σημείο καμπής: 15-20 ημέρες μετά το ξεκίνημα των κοινών σας στόχων.
Κατάληξη: Πρώτα καυγάς, ύστερα θυμός, ύστερα αμοιβαία απομάκρυνση για τέσσερις μήνες, έπειτα απότομο ξέσπασμα αγάπης κι από τις δύο πλευρές κι εντέλει μια σχέση αμήχανη και κρύα που διατηρείται για χρόνια...

2. Δουλειά στο γραφείο του μεγαλύτερου ξαδέρφου σου: Ξεκινάς με χαρά πιστεύοντας ότι ο ξάδερφος είναι "ψυχάρα" και πως όλα θα κυλήσουν ρολόι (εκτός απ' το ωράριο που θέλεις κάπως να παραβλέψεις).
Σημείο καμπής: 4 ώρες μετά την ανάληψη των καινούργιων σου καθηκόντων.
Κατάληξη: Αμήχανες βραχνιασμένες φωνές στην επόμενη συνάντηση στο τραπέζι των Χριστουγέννων. Αποφεύγεις να τον κοιτάξεις κι εκείνος εσένα. Η πληγή επουλώνεται μετά από 6-7 μήνες.

3. One night stand με γυναίκα στην ηλικία μεταξύ των 32-37 χρόνων: Εχεις όρεξη, έχεις πάθος και λίμπιντο ανεβασμένη. Εκείνη μοιάζει άνετη, ζεστή, καλοσυνάτη. Γελάει με τ' αστεία σου πριν καν ολοκληρώσεις. Ρωτάει για σένα, ρωτάει για τη ζωή σου κι αυτό σε κολακεύει. Τα πάντα κυλούν ιδανικά και τη ρίχνεις επιτέλους στο κρεβάτι. Μεγάλο λάθος.

Σημείο καμπής: Η επόμενη ημέρα μετά το σεξ. Της εξηγείς τις απόψεις σου για τις σχέσεις καθώς και την ελευθερία που πρέπει να διέπει τα σώματα στο κυνήγι της αέναης ηδονής. Δεν πιάνει ποτέ.

Κατάληξη: Δεκάδες αναπάντητες κλήσεις και κάποια υβριστικά μηνύματα στην οθόνη του κινητού σου. Η συγκεκριμένη κατάσταση συνοδεύεται συχνά κι από διαπόμπευση στο facebook και σπανιότερα από δολιοφθορές στο καπό του αυτοκινήτου σου. Αν έχεις και σχέση καλύτερα να την τελειώσεις το συντομότερο.

4. Ανταπόκριση στη φιλική διάθεση του ταξιτζή: Είσαι ρομαντικός και πιστεύεις στην ανταλλαγή απόψεων με αγνώστους ή έστω σε μια ευχάριστη συνομιλία μέσα στην κούρσα, ίσα ίσα για να περάσει ευχάριστα η διαδρομή. Λίγο πριν μπεις στην Κατεχάκη ωστόσο, παρατηρείς το ταξίμετρο να γράφει με ιλιγγιώδη. Το μέτωπο σου ιδρώνει, η καρδιά σου χτυπάει γρήγορα και μετράς τα λεφτά σου διακριτικά. Δε μπορείς να πεις κάτι (επειδή τα είπατε με συμπάθεια) παρ' ότι το υποψιάζεσαι. Μένεις ευγενικός και μαγκωμένος στη θέση σου να βλέπεις την κλοπή να συμβαίνει μπροστά σου κι εσύ να χαμογελάς μ' αμηχανία. Ο ταρίφας σε "γλεντάει" κανονικά.

Σημείο καμπής: λίγα λεπτά μετά από την είσοδο στο ταξί κι αφού εκείνο έχει προλάβει να γράψει τεσσερισήμισυ ευρώ...

Κατάληξη: Aντίο στον οδηγό μαζί με τη φράση "καλό υπόλοιπο", έπειτα στο σπίτι με πονοκέφαλο και με την αίσθηση της ήττας να σε πλημμυρίζει ολόκληρο. Μπαίνεις για ντουζ, τρως κάτι για να μη σκέφτεσαι και πέφτεις για ύπνο αφού σκεπάζεσαι με μια κουβέρτα πληγωμένος και δέκα ευρώ φτωχότερος.

5. Καβάτζωμα σε φίλο "τσουβάλι": Είσαι δοτικός άνθρωπος και απλός. Πιστεύεις πως οι άνθρωποι εκτιμούν κι αντιλαμβάνονται. "Αν κάνω το καλό" σκέφτεσαι, με κάποιον τρόπο θα επιστρέψει σ' εσένα σε μία ανύποπτη στιγμή, με την μορφή της προσφοράς ή έστω της εκτίμησης. Κάπως έτσι, αποφασίσεις να καβαντζώσεις τρεις τέσσερις φορές το φιλαράκι σου που μένει στους Αμπελόκηπους κι εσύ στα Βριλήσσια. Κατεβαίνεις εσύ, κάνεις να παρκάρεις σαράντα λεπτά κι όταν τού κάνεις αναπάντητη, σε λίγο βρίσκεστε έξω απ' το καφέ. Εκανες μαλακία!

Σημείο καμπής: Αφού έχεις κατέβει τέσσερις σερί φορές, παίρνεις το θάρρος να τού ζητήσεις να βγείτε στην δικιά σου περιοχή αυτή τη φορά, επιτέλους ήρθε ο καιρός να δεις ένα φιλαράκι στα μέρη σου! Αμ δε! Την πρώτη σου αρνείται γιατί έχει δουλειά, την δεύτερη πήζει, την τρίτη θέλει να ΄ρθει πολύ αλλά πρεπει να γυρίσει γρήγορα γιατί έχει να κάνει κάτι... Καταλαβαίνεις πως έθρεψες ένα ΤΕΡΑΣ! Οι διαπραγματεύσεις γίνονται σκληρές: 

-Θέλεις Θησείο;

-Μπα, θα έχει κόσμο. Πάμε Πανόρμου;

-Πάλι; Θέλεις Πλάκα καλύτερα που θα 'ναι χαλαρά;

-Οχι μωρέ, τι να κάνουμε στην Πλάκα, να πληρώσουμε πέντε ευρώ τον καφέ; Νέο Ψυχικό;

-Καλύτερα Χαλάνδρι, θα έχουμε περισσότερες επιλογές...

-Δεν ξέρω φίλε γιατί πρέπει να γυρίσω νωρίς σήμερα...

Κατάληξη: αν δεν υπάρξει ισορροπία και υποχώρηση (από κάποιον έστω από τους δύο), η σχέση θ' αποτελέσει παρελθόν. Σού γίνεται μάθημα και γίνεσαι με τους ανθρώπους αυστηρός και σκληρός. Η αθωότητα είναι μια μακρινή ανάμνηση. Ζυγίζεις τα πάντα.

Απαράδεκτοι συνταξιδιώτες για roadtrip στην Ευρώπη...

    Όνειρο ζωής! Χιλιάδες χιλιόμετρα μακριά απ' το σπίτι σου, αμέτρητα τοπία και πόλεις, και μια εμπειρία μαγευτική! Τι μπορεί να πάει στραβά σε μια τέτοια κατάσταση; Αν θέλεις τη γνώμη μας πολλά και ειδικότερα αν έχεις συνταξιδιώτες κάποιους απ' τους παρακάτω...

Απαράδεκτος συνταξιδιώτης νούμερο 1: Ο Μανιώδης Καπνιστής.

Ποιος/α είναι: άντρας μεταξύ 30-42 ετών.

Τι κάνει: καπνίζει το ένα τσιγάρο πίσω απ' το άλλο. Το αστείο, είναι πως ενώ κάνει διάλειμμα για τσιγάρο και καφέ σ' εστιατόρια δρόμου, έπειτα καπνίζει στο αμάξι ξανά!

Τι κάνεις εσύ: για άπειρα χιλιόμετρα, δε σχολιάζεις το παραμικρό γιατί ντρέπεσαι και φοβάσαι να μην καταστρέψεις το ταξιδιάρικο κλίμα. Ο καπνιστής το εκμεταλλεύεται και καταλήγεις πουμωμένος να ταξιδεύεις στην Ευρώπη μυρίζοντας καπνό σαν τζάκι στην Αράχωβα. 

Σημείο καμπής: περίπου στα σύνορα Σκοπίων-Σερβίας.

Απαράδεκτος συνταξιδιώτης νούμερο 2: Η Γκρινιάρα Κοκέτα.

Ποιος/α είναι: γυναίκα ηλικίας 30-37 ετών.

Τι κάνει: ύστερα από ένα τρίωρο και πριν από τη Λάρισα, παραπονιέται για όλα! Εχει πιαστεί, ζεσταίνεται, είναι κουρασμένη, κατουριέται, πεινάει και χέζεται συγχρόνως. Ενίοτε, την ενοχλεί κι η μουσική που είναι στη διαπασών!

Τι κάνεις εσύ: την κατευνάζεις με γλυκόλογα και γελάς με τα ηλίθια αστεία της. Πυκνώνεις τις στάσεις καλοπιάνοντας την διαρκώς. Ωστόσο, αυτή την παθητικότητα εκ μέρους σου, η κοκέτα την εκλαμβάνει σαν έλλειψη δύναμης και το τραβάει περισσότερο...

Σημείο καμπής: στα Goodys στην Κατερίνη. Πετάς το cheesburger στο πάτωμα και απειλείς πως επιστρέφεις στην Αθήνα το συντομότερο. 

Απαράδεκτος συνταξιδιώτης νούμερο 3: Ο Ξελιγωμένος/η.

Ποιος/α είναι: άντρας ή γυναίκα 27-34 ετών. 

Τι κάνει: σαν ένα αχόρταγο παιδί, θέλει πάντα το κάτι παραπάνω κι αυτό συνήθως εκφράζεται με την απαίτηση για στάση σε κάποιο χωριουδάκι ανάμεσα στο Πόγραδετς και στην Ωχρίδα. Οι ιδέες αυτής της κατηγορίας συνταξιδιώτη, εκτός από ανέμπνευστες και ηλίθιες, φέρνουν τον κορεσμό γρηγορότερα κι επιβαρύνουν τον προυπολογισμό του ταξιδιού.

Τι κάνεις εσύ: τον ανέχεσαι μέχρι το τρίτο χωριό που σταματάς αναίτια.

Σημείο καμπής: η απαίτηση για παράκαμψη μέσα απ' τη λίμνη για selfies και sandwich.

Απαράδεκτος συνταξιδιώτης νούμερο 4: Η Καγκούροβιτς.

Ποιος/α είναι: γυναίκα ηλικίας 23-30 ετών.

Τι κάνει: αδιαφορεί για όλα! Δεν πάει να βλέπει μπαρόκ και ροκοκό, στολισμένους κήπους με τριαντάφυλλα και πλατεία σε σχήμα ωοειδές και μέγεθος αεροδρομίου; Το μόνο που ενδιαφέρει την Καγκούροβιτς είναι τα ψώνια στο εμπορικό και να στολίσει το δέρμα της με αμέτρητα άχρηστα μπιχλιμπίδια. Ο συγκεκριμένος τύπος συνταξιδιώτη, μένει συχνά άφραγκος την προ-τελευταία ημέρα του ταξιδιού ενώ οι υπόλοιποι αναγκάζονται να τσοντάρουν για να γλιτώσει την ασιτία.

Τι κάνεις εσύ: τη βρίσκεις χαριτωμένη γιατι συνήθως, εκτός από ηλίθια, η Καγκούροβιτς είναι όμορφη και σκερτσόζα κι εσύ αγάμητος και λιγούρης.

Σημείο καμπής: ποτέ. 

Απαράδεκτος συνταξιδιώτης νούμερο 5: O Τσίπης.

Ποιος/α είναι: άντρας 28-44 ετών.

Τι κάνει: κλείνει τον κλιματισμό για ν' αποφύγει να κάψει βενζίνη ενώ αποφεύγει τις στάσεις όπως ο διάολος το λιβάνι. Μετράει το κόστος για όλα και καταντάει εμμονικός.

Τι κάνεις εσύ: ανοίγεις το παράθυρο κάθε λίγο, ιδρώνεις και πίνεις νερό. Παίρνεις ένα φυλλάδιο στα διόδια και το κουνάς για βεντάλια. Κάποια στιγμή, αναγκάζεσαι να μιλήσεις στα ίσια...

Σημείο καμπής: στο ύψος του Μαλιακού.

Κλισέ τυπάκια που ζουν ανάμεσα μας...

Κλισέ τυπάκι νούμερο 1: ο πολιτισμένος ισαποστασάκιας. 

Τι λέει: "Διαφωνώ. Η μουσική είναι μία και προσβάλλεις τόσο κόσμο... Αν έχεις καψούρα πως θα την εκφράσεις αλλιώς; Ο νταλκάς θέλει μπουζούκι και στο λέει κάποιους που ακούει ποιοτική μουσική (εννοεί την Ελεωνόρα Ζουγανέλη) εννέα στις δέκα ".

Πότε το λέει: όταν ξεστομίζεις άποψη για την Πάολα και το σκυλάδικο.

Μέτρηση Iq: μεταξύ 85-98...

Τι αφήνει πίσω όταν "φεύγει": βαρετές "politically correct" ιστορίες. 

Κλισέ τυπάκι νούμερο 2: η camper που δουλεύει σε τράπεζα.

Τι λέει: "Δε συμφωνώ καθόλου μ' αυτό! Καθόλου, καθόλου, καθόλου...".

Πότε το λέει: σε μια συζήτηση για την Ικαρία κι όταν της εξηγείς πόσο αργούν να σερβίρουν τον καφέ. Παρ' ότι υπηρετεί το σύστημα που κράζει εκ των έσω, στο μυαλό της είσαι ο κακός καπιταλιστής που τολμάει να θέλει τον καφέ του σε λιγότερο από μία ώρα απ' τη στιγμή που τον παρήγγειλε... Μα τόσο χυδαίος και ξεφτίλας πια;

Μέτρηση Iq: 95-105, κάπου στο μέσο όρο. Το πρόβλημα της τραπεζικής camper μοιάζει περισσότερο ψυχολογικό και λιγότερο νόησης.

Τι αφήνει πίσω όταν "φεύγει": ένα απλήρωτο στεγαστικό και τρία παιδιά.

Κλισέ τυπάκι νούμερο 3: η μικροαστή τριαντάρα.

Τι λέει: "Μού αρέσει να δουλεύω και ποτέ δε φοβήθηκα τη δουλειά. Δουλεύω απ' τα δεκαοκτώ".

Πότε το λέει: σε μια συζήτηση που αφορά την εργασία κι όταν της εξηγείς πως αν είχες χρήματα δε θα δούλευες ποτέ. Από εκείνη τη στιγμή και μετά, σα να "κλωτσάει" κάτι μέσα της και προσπαθεί να σε πείσει πως η δουλειά είναι αρετή! Το επιχείρημα πως θα βαριόταν αν δε δούλευε είναι το πιο θλιβερό ξεκάθαρα.

Μέτρηση Iq: Χαμηλό. Ενίοτε μεταξύ 85-90...

Τι αφήνει πίσω όταν "φεύγει": δύο διαμερίσματα στο Γαλάτσι και χρήματα κάτω απ' το στρώμα.

Κλισέ τυπάκι νούμερο 4: ο δήθεν προοδευτικός.

Τι λέει: "Δε θεωρώ σωστό να υιοθετούν αλλά τους εκτιμώ και τους θεωρώ πανέξυπνους και με χιούμορ".

Πότε το λέει: σε μια συζήτηση για τους ομοφυλόφιλους. Για κάποιο λόγο, στο μυαλό του η ομοφυλοφιλία συσχετίζεται με το υψηλό iq και θεωρεί υποχρέωση του να τονίσει το πόσο εκτιμάει κάποιον "τέτοιο" αφού έχει και φίλους... Παρ' όλ' αυτά, δεν είναι κακός άνθρωπος ούτε κι αντιπαθής. Το πρόβλημα του είναι κυρίως νοητικό.

Μέτρηση Iq:  ραδικιού. 

Τι αφήνει πίσω όταν "φεύγει": διοξείδιο του άνθρακα και σκουπίδια.

Κατηγορίες ανθρώπων με απαράδεκτο γούστο στις ταινίες

 
 

1. O χίπης 

Αρκείται σε μια κοινότοπη αντιπολεμική ιδέα (όσο κακοφτιαγμένο κι αν είναι το σενάριο τη ταινίας) ή σ' ένα επιφανειακό σχόλιο για τον κακό δυτικό πολιτισμό που καταπιέζει τους ανθρώπους. Απολαμβάνει το "Into the wild", το "Underground" του Κουστουρίτσα και τις φιλάρεσκες μπριόζικες ταινίες του Αλμοδοβάρ. Θα τον πετύχεις στο Σινέ Θησείο να μιλάει για τις διακοπές του στην Ανάφη. 

2. O hipster

Δεν τον ενδιαφέρει καθόλου η ουσία αλλά το στυλ. Κοινώς, αυτό που κάνει στη ζωή του επιλέγει και στις ταινίες. Πόζα και φιγούρα. Να φαίνεται κάτι σπουδαίο και ας είναι το τίποτα. Θα σου προτείνει ταινίες ψαγμένες, τύπου "Her" και "Juno". Αξίζει το μίσος του περίγυρου και μια γενναία κατακραυγή μέχρι να τού πέσει το μουστάκι στο πάτωμα. Θα τον πετύχεις παντού αλλά κυρίως στα Starbucks με τον καινούργιο ασημένιο υπολογιστή του.

3. Η μικροαστή χαζογκόμενα 

Σπάνια θα προτείνει κάτι μα όταν θα το κάνει θα είναι μια πλήρης αποτυχία. Η χαζογκόμενα θα σου προτείνει ταινίες με βάση τα ενδιαφέροντα της (που είναι ο γάμος και τα παιδιά) και είναι γύρω στα 30. Λατρεύει κομεντί με την Τζένιφερ Ανιστον και δράματα που παίζουν όμορφοι γκόμενοι τύπου "The notebook". Θα την πετύχεις σε γάμους και σε νυχτερινά λαικά μαγαζιά.

4. Ο uplifting 

Λατρεύει ταινίες blockbuster (κι ως ένα σημείο καλά κάνει) και οτιδήποτε θα τον βοηθήσει ν΄αποφύγει τις σκέψεις και τα προβλήματα του. Ικανοποιείται με την επιφάνεια και το γνωρίζει καλά (σε αντίθεση με τον hipster). Αν η πρόταση αρκείται στο θέαμα όλα καλά, αν πρέπει να έχει και ψυχολογική συνέπεια ξέχνα το. Δεν αντέχει τον προβληματισμό ούτε και το δράμα. Θα τον πετύχεις στα Village Cinemas τις Τετάρτες με το μισό εισιτήριο.

5. Ο κλαρινογαμπρός

Σοβαρά τώρα; Χρειάζεσαι κι επιχειρήματα;

Τι σού λένε και τι εννοούν...

      

Λένε: "δεν έχω πρόβλημα, ακούω τα πάντα!".


Ποιοι: γυναίκες/άντρες 20-30 ετών.

Τι ισχύει: ακούνε σκυλάδικα και ντρέπονται να το πουν. 

Λένε: "πάρε όποτε γουστάρεις να βρεθούμε!".


Ποιοι: άντρες 22-38 ετών.

Τι ισχύει: βαριέται να σε δει και σού πετάει το μπαλάκι.

Λένε: "δεν ξέρω, είναι λίγο δύσκολο"...

Ποιοι: γυναίκες ηλικίας 6-91 ετών.

Τι ισχύει: "ναι, αρκεί να με πείσεις".

Λένε: "νύσταξα... Πηγαίνω στο δωμάτιο να ξαπλώσω".

Ποιοι το λένε: αγόρια 13-19 ετών.

Τι ισχύει: θέλουν να τον παίξουν.

Λένε: "Πως πάει ψηλάκο;".

Ποιοι: άντρες ταξιτζήδες 44-61 ετών.

Τι ισχύει: το ταξίμετρο είναι πειραγμένο...

Λένε: "Θα κάνουμε το καλύτερο δυνατό".

Ποιοι: γιατροί σε δημόσιο νοσοκομείο.

Τι ισχύει: τη γάμησες.

Λένε: "Εγώ σε συμπαθώ πολύ να ξέρεις".

Ποιοι: γυναίκες 27-53 ετών.

Τι ισχύει: σε σιχαίνεται βαθιά.

Λένε: "Μην ταραχτείς"...

Ποιοι: οι γονείς σου.

Τι ισχύει: πέθανε η γιαγιά σου.

Λένε: "Να κεράσουμε γλυκάκι;".

Ποιοι: σερβιτόροι/ες.

Τι ισχύει: ξέχνα την απόδειξη οπωσδήποτε.

Λένε: "μα δε ντρέπονται λίγο, έλεος, έχουμε και μικρά παιδιά!"(μπροστά στη θέα γυμνών σωμάτων).

Ποιοι: θεούσες και θεούσοι 55-75 ετών.

Τι ισχύει: θέλουν να τα βγάλουν απεγνωσμένα.