It's movie time: Eastern Promises (2007)

Σκηνοθεσία: David Cronenberg

Βαθμολογία Imdb: 7,6

Είδος: Crime/Drama/Thriller

Μικρή περίληψη: Μια έφηβη που πεθαίνει κατά τη διάρκεια του τοκετού, αφήνει στοιχεία στο ημερολόγιό της που θα μπορούσαν να συνδέσουν το παιδί της μ' έναν βιασμό και στον οποίο εμπλέκεται μια βίαιη οικογένεια της Ρωσικής μαφίας.

Γιατί να τη δεις: Σ' αντίθεση με ταινίες του είδους που ενδιαφέρονται αποκλειστικά για σεναριακά ευρήματα ή ακόμα και μ' άψυχες ακαδημαϊκές προσεγγίσεις τύπου Zodiac που πασχίζουν να είναι τυπικά "σωστές", το Eastern Promises τα κάνει όλα σωστά σε σχέση με την ουσία: καλή ιδέα, ενδιαφέροντες πρώτοι και δεύτεροι ρόλοι (με ισάξιο τρόπο), δυνατή ατμόσφαιρα και το σημαντικότερο απ' όλα: το φιλμ είναι κινηματογραφημένο με ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑ, μια κινηματογραφική δεξιότητα (ή ποιότητα) μιας άλλης εποχής όπου οι σκηνοθέτες έστηναν το σενάριο με βάση ένα ψυχικό χαρακτηριστικό του ήρωα στο οποίο εμβάθυναν μέσω των γεγονότων που έρχονταν ως αποτέλεσμα και όχι το αντίθετο, όπως δηλαδή συμβαίνει συχνά στις μέρες μας (χτίσιμο χαρακτήρων σε δεύτερο πλάνο και προσπάθεια να ταιριάξουν το πρόσωπο στα γεγονότα που είναι ο πυρήνας της ταινίας). Με λίγα λόγια και για να μην το κουράζουμε, το Eastern Promises έχει ψυχή όσο λίγα, έχει σασπένς όσο λίγα και είναι μακράν η κορυφαία ταινία του Cronenberg και μια απ' τις σπουδαιότερες που έχουν γυριστεί στο συγκεκριμένο είδος.

Οι χειρότερες προτάσεις για φαγητό και ο τρόπος που στις πλασάρουν...

    Οι γαστριμαργικές προτάσεις του θανάτου

    Λοιπόν ψηλέ, μην κάνεις πως δεν καταλαβαίνεις. Ξέρεις καλά για τι μιλάω. Για "ψαγμένα" μαγαζάκια που προτείνουν φιλαράκια που γνωρίζουν από πρώτο χέρι τα μυστικά των ιδιοκτητών τους και που ο θησαυρός αποδεικνύεται άνθρακας.

Η αυλίτσα της Χαράς

Πως την πλασάρει το βλήμα: "Οι νοστιμότεροι κεφτέδες που έφαγες ποτέ! Τους ζυμώνει η Χαρά με την πατούσα και βάζει μπαχάρια απ' την Ινδία. Το κρασί το παράγει η ίδια και στο σερβίρει ρίχνοντας μπινελίκια. Ναι ρε σού λέω, πολύ γέλιο η Χαρά, φοβερό άτομο... Όσο για τις πατάτες της ότι καλύτερο: παίρνει το λάδι απ' τα Ιμαλάια και κατευθείαν με τσάρτερ''.

Η σκληρή πραγματικότητα: Ένα άβολο μικρό κωλομάγαζο με τριάντα τραπέζια στοιβαγμένα και με μουσάτους που τραγουδούν τον Αποσπερίτη και διάφορα τέτοια. Οι κεφτέδες είναι σκληροί σα στραγάλια, οι μερίδες για παιδιά μ' ανορεξία (γιατί το ρεύμα της Χαράς ήρθε φέτος φουσκωμένο) κι οι καρέκλες μικρές και σκληρές για να είναι βέβαιο ότι θα φας και θα φύγεις στην ώρα για να 'ρθει ο επόμενος.

Η Λαφιώτισσα

Πως την πλασάρει το βλήμα: "Εμπειρία ζωής! Η ιδιοκτήτρια έχει ζήσει στο Θιβέτ κι έχει γνωρίσει το Δαλάϊ Λάμα. Οι συνταγές της είναι επηρεασμένες απ΄ τη φιλοσοφία του Βουδισμού και ότι σερβίρει το σερβίρει απ' το μποστάνι της".

"Μα μού πες πως μένει στην Κυψέλη, ποιο μποστάνι;

"Έχει κάπου ένα μποστάνι, δεν ξέρω που ακριβώς αλλά το 'χω ακούσει".

"Τέλος πάντων. Είναι νόστιμα;".

"Είναι ιδιαίτερα".

"Δηλαδή νόστιμα;".

"Ναι ιδιαίτερα"...

Η σκληρή πραγματικότητα: Άθλιο γκουρμέ μαγαζί που ανοίγει η σαραντάχρονη Λυδία ή Δανάη ή Αριάδνη ή Ίριδα στη Φωκίονος Νέγρη. Για να κάτσεις, πρέπει να 'χεις κάνει κράτηση γιατί ως γνωστόν υπάρχουν αμέτρητοι ηλίθιοι εκεί έξω που θα σπεύσουν πριν από σένα. Ανοίγοντας τον κατάλογο, θα συναντήσεις φαγητά όπως: "Πετινάρι Ογκρατέν", "Τσιροπούλι με βανίλια Μαδαγασκάρης" ή "Χορτόπιτα μ΄ αγριοκύδωνο Νιγρίτας" κι άλλες τέτοιες αρλούμπες ενώ οι τιμές κοστίζουν χρυσάφι. Το φαγητό εννοείται ότι δεν τρώγεται, οι μερίδες είναι μικρές και κάθε φορά που κατεβάζεις μια πηρουνιά, το μίσος σου γι' αυτόν που στην πρότεινε βαθαίνει ολοένα και περισσότερο.

Tο στέκι του Μάνου

Πως το πλασάρει το βλήμα: " Ο Μάνος ήρθε απ΄ τη Σμύρνη με τους διωγμούς και άνοιξε το μαγαζί στην κορυφή του νησιού για ν' ατενίζει από εκεί πάνω τη γενέτειρα του. Δε με πιστεύεις; Εκατό τοις εκατό αληθινή ιστορία, για εύπιστο με περνάς; Δοκίμασε συκωτάκι στο λίπος και αρνίσια παϊδάκια στη λαδόκολλα. Πάρε και μια σταβλίσια κι έγινες. Δε θέλω να υπερβάλλω αλλά στο Μάνο έρχονται ακόμα και μ' ελικόπτερο οι πιο διάσημοι celebrities, θα είστε τυχεροί αν βρείτε να κάτσετε".

Η σκληρή πραγματικότητα: Ένα μέτριο φαγητό με τεράστιες μερίδες γιατί σ' αντίθεση με τη Χαρά, ο Μάνος έχει φιλότιμο. Βρίσκεται ψηλά σε βουνό νησιού και ο μόνοι celebrity που συναντάς είναι ο δήμαρχος του χωριού κι ο παπάς. Τουλάχιστον, η θέα είναι όντως καλή.

Άβολες καταστάσεις στο πρώτο σας ραντεβού (...και η συνήθης κατάληξη αν δεν το "σώσεις")

   

Τα βρισίδια του Ασπροκάλτσα

Συμβάν: Την παίρνεις απ' το σπίτι και το ραντεβού ξεκινά. Σε κάποιο στενό ωστόσο κι όταν πετάς λίγη μούρη στο Stop, συμβαίνει το εξής: ένας κάγκουρας με παπάκι σ' αρχίζει στα "γαλλικά". Το πράγμα είναι εξαιρετικά άβολο γιατί βρίσκεσαι ανάμεσα σε Συμπληγάδες: αν δεν αντιδράσεις φαίνεσαι κότα ενώ αν τον αρχίσεις στα βρισίδια και στις μπουνιές γίνεσαι ρεζίλι...

Πότε συμβαίνει: Όταν κρατάς τιμόνι αλλά συγχρόνως παίρνεις μάτι και λίγο μπούτι.

Πρόληψη συμβάντος: Συγκεντρώσου στό δρόμο κι oδήγα προσεκτικά. Αν εντούτοις σε βρίσουν, απάντα χαμογελώντας ένα "Κι εγώ σ' αγαπώ". Για κάποιο λόγο πιάνει και φαίνεσαι cool.

Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, λες καληνύχτα κι αργότερα στο σπίτι σου, σκεπασμένος με μία ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Η πτώση

Συμβάν: Ενώ το ραντεβού κυλάει κανονικά, πέφτεις ξαφνικά απ' την καρέκλα. 

Πότε συμβαίνει: Μετά το πρώτο ποτό κι ενώ κοιτάς το μπράτσο σου σ' έναν καθρέφτη του μαγαζιού.

Πρόληψη συμβάντος: Αποφεύγεις τα stands, κοιτάζεις ευθεία.

Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, λες καληνύχτα κι αργότερα στο σπίτι σου σκεπασμένος με μία ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Το τραύλισμα

Συμβάν: Πας να πεις αστείο και κεκεδίζεις.

Πότε συμβαίνει: Όταν μιλάς γρήγορα για να δείχνεις ευστροφία. 

Πρόληψη συμβάντος: Μίλα αργά (λίγο γρηγορότερα απ' την ομιλία του εγκεφαλικού) και ψύχραιμα. Μην κάνεις τεράστια αστεία σε μάκρος, γίνε λιτός και περιεκτικός. Μικρές φράσεις, νορμάλ ταχύτητα.

Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, λες καληνύχτα κι αργότερα στο σπίτι σου, σκεπασμένος με μία ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Η σιωπή

Συμβάν: Δεν έχετε τι να πείτε κι οι παύσεις σας διαδέχονται η μία την άλλη.

Πότε συμβαίνει: Όταν έχεις σχεδιάσει από πριν τι θα πεις κι εκείνη δε δίνει feedback γιατί α) δεν την ενδιαφέρουν αυτά που λες ή γιατί β) δεν της αρέσεις!

Πρόληψη συμβάντος: Μη σχεδιάζεις να πεις τίποτα. Εστίασε απλώς σ΄ αυτά που λέει και πιάσου απ΄ τις μικρές λεπτομέρειες. Αν ακούσεις καλά θα μιλήσεις και καλά.

Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, λες καληνύχτα κι αργότερα στο σπίτι σου, σκεπασμένος με μία ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Το παρκάρισμα

 

Συμβάν: Τα χέρια σου δεν πιάνουν με τίποτα κι αδυνατείς να παρκάρεις. Κάποιοι κορνάρουν, ένας με Yugo σ' αποκαλεί πριγκηπέσσα και το εξεταστικό της βλέμμα σε μπλοκάρει.

Πότε συμβαίνει: Όταν έχεις πάρει μόλις το δίπλωμα. 

Πρόληψη συμβάντος: Δώσε ραντεβού έξω απ' το μαγαζί ή πήγαινε την κάπου ήσυχα και με τεράστιο χώρο ή βάλτο σε parking. Ναι σπάγγο, ακόμα κι αν έχει 11 ευρώ το πρώτο μισάωρο.
Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πηγαίνεις στο σπίτι της, της βάζεις απαλή μουσική και κάνετε έρωτα. Βασικά όχι: Πληρώνεις το ποτό, λες καληνύχτα κι αργότερα στο σπίτι σου, σκεπασμένος με μία ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Οι χειρότερες ιστορίες τρόμου που έχουμε ακούσει...

   Παρασκευή βραδάκι. Ο φωτισμός στο δωμάτιο ιδανικός. Ο καφές αχνίζει. Ο κολλητός με τα γυαλιά και το μπιμπίκι στη μύτη όλος αυτιά. Υπάρχει και μια σαραντάρα με μεγάλο μπράτσο στο δωμάτιο και που κανένας δεν ξέρει πως βρέθηκε εκεί αλλά anyway, είσαι έτοιμος να τους ψαρώσεις με τις τρομακτικές σου ιστορίες τρόμου!

                                                            

Ένα boyfriend που την έβρισκε με πτώματα

 

    Τύπισσα που κάνει εξετάσεις, ανακαλύπτει πως έχει κολλήσει μικρόβιο που απαντάται στους νεκρούς. Το τρομακτικό της ιστορίας; Το αγόρι της εργάζεται νυχτοφύλακας σε κάποιο νεκροτομείο...

Ποιος/α τη λέει: Η αδερφή μιας παλιάς σου γκόμενας.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Πρώτον, γιατί πηγάζει απ' το μεταμφιεσμένο φόβο μιας έφηβης για σεξουαλικά νοσήματα. Δεύτερον, οι νυχτοφύλακες που "κανονίζουν" πτώματα δε ζουν στην Αθήνα αλλά στη φαντασία του Clive Barker.

                                                                  

Η επίκληση

    Παρέα εφήβων κάνει επίκληση πνευμάτων με πίνακα Ouija ωστόσο τα πράγματα πηγαίνουν στραβά: αντί για το πνεύμα του Ναπολέοντα, τους επισκέπεται ο διάβολος. Ακούγονται τριξίματα στο πάτωμα, το σφηνοπότηρο τρέχει και στο τέλος, ακούγεται ένα τραγούδι απ' το κασσετόφωνο του διοργανωτή της seance, το "It's a wonderful life". 

Ποιος/α τη λέει: Ο φίλος φίλου που έρχεται στην παρέα πρώτη φορά και θέλει να εντυπωσιάσει.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Πρώτον, γιατί ο διάβολος δεν ακούει Pop και δεύτερον, εσύ που είπες αυτή την ιστορία την έχεις κλέψει από σκηνή ταινίας και το ανακάλυψα χτες. Μετά από 11 συναπτά έτη που την πίστευα.

Η νεκρή που έβγαινε στα Friday's

   Κάποιο χειμώνα, ένας φαντάρος βγαίνει ραντεβού με μία κοπέλα και περνάνε υπέροχα. Την επόμενη (και μιας κι εκείνη ξεχνάει το παλτό της στο αμάξι του), πηγαίνει στο σπίτι της με σκοπό να της το δώσει (και να πιάσει και λίγο μπούτι). Τότε, μαθαίνει απ΄ τον έκπληκτο πατέρα της πως η κοπέλα είναι νεκρή! Όχι Θεέ μου!

Γιατί να μην την πιστέψεις: Γιατί καμιά δε θα ξεχνούσε το παλτό της στο καταχείμωνο και γιατί μια πεθαμένη δε νοιάζεται για ραντεβού μ' έναν κοντοκουρεμένο εξοδούχο του Καποτά αλλά για επιμνημόσυνη δέηση.

Ποιος/α τη λέει: Ο ξάδερφος σου πριν πάει φαντάρος.

Ο παππούς 

 

   Γέρος ασθενής βρίσκεται σε κωματώδη κατάσταση σε κάποιο νοσοκομείο. Ξαφνικά, σηκώνεται καθιστός (!) και ρωτάει την ώρα. Ο εγγονός απαντάει δώδεκα παρά τέταρτο κι ο παππούς σχολιάζει με αργόσυρτη άρθρωση: "έχω ένα τέταρτο ακόμα"... Πράγματι, στις δώδεκα τα μεσάνυχτα ο γέρος τα κακαρώνει.

Ποιος/α τη λέει: Μεταλάς φίλος σου που πασχίζει να φτιάξει ατμόσφαιρα. Δεν τα καταφέρνει ποτέ.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Πρώτον, για την επίπλαστη σημειολογία της ώρας. Δεύτερον, όταν ο κλινικά νεκρός παππούς σου ρωτάει την ώρα δεν απαντάς σα να σε ρώτησε η μάνα σου τι ώρα άναψες το θερμοσίφωνα και τρίτον, κανένας δε θα έμενε στο νοσοκομείο για τον παππού του στις 12 το βράδυ. 

Η μαυροφορεμένη έξω απ' τον Ευαγγελισμό

    Σάββατο κάποιου Δεκέμβρη, δέκα το βράδυ. Μαυροφορεμένη γριούλα ψάχνει ταξί έξω απ' το Νοσοκομείο Ευαγγελισμός. Ο ανυποψίαστος ταρίφας τη βάζει στο πίσω κάθισμα κι η κούρσα ξεκινάει για Παλλήνη. Όταν φτάνουν στην ερημιά, η γριά αφαιρεί το μαντήλι κι αποδεικνύεται πως πρόκειται για αιμοσταγή δολοφόνο που το 'χει σκάσει από την Ψυχιατρική πτέρυγα Κορυδαλλού.

Ποιος/α τη λέει: Ο ταρίφας που σε πηγαίνει στο σπίτι.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Γιατί τη λέει ο ταρίφας που σε πηγαίνει στο σπίτι. Δεύτερον,  κανένας δολοφόνος δε μετατρέπεται σε γριά φορώντας απλώς ένα τσεμπέρι, το πολύ πολύ να τον πέρναγες για Drag queen. Τρίτον, η φωνή του δολοφόνου που γλυκαίνει για να μοιάζει με γριάς θυμίζει έναν παλιό παραμύθι σε διασκευή...

Η μπανιέρα

    Παραμονές Χριστουγέννων κι ένας τύπος τα πίνει μόνος του σε κάποιο μπαρ. Κάποια στιγμή, μέσα στο μαγαζί μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα κι αφού εκείνος την κερνάει κάθονται μαζί. Η νύχτα κυλάει υπέροχα και καταλήγουν στο κρεβάτι. Όταν το πρωί ξυπνάει, αντί για το κρεβάτι του βρίσκεται σε μια μπανιέρα με πάγο κι ένα νεφρό λιγότερο. 

Ποιος/α τη λέει: Ο χαζός ανηψιός σου.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Πόσες πανέμορφες κοπέλες έχεις δει να μπαίνουν μόνες τους σε μπαρ; 

It's movie time 52: La femme Nikita (1990)

Σκηνοθεσία: Luc Besson

Είδος: Crime/Drama/Adventure

Βαθμολογία Imdb: 7,3

Μικρή περίληψη: Μια καταδικασμένη για κακούργημα γυναίκα, παίρνει μια δεύτερη ευκαιρία αλλά το κόστος της είναι τεράστιο...

Γιατί να τη δεις: Γιατί σου άρεσε πολύ το Leon: The Professional. Γιατί χωρίς υπερβολές, η ταινία έχει μόνο μια βαρετή εσάνς τα πρώτα πέντε μ' έξι λεπτά (γιατί αυτό που γίνεται, το παρακολουθείς αγνοώντας γιατί συμβαίνει και κάπως το βαριέσαι...) κι άλλα 5 λεπτά λίγα μετά τα μισά της ταινίας όπου η σκηνή στην πρεσβεία είναι υπερβολική και μ' έμφαση στο στυλ. Από κει και πέρα, το φιλμ του Besson κυλάει νερό και είναι ένα κρυμμένο -οκ όχι τόσο κρυμμένο...- κινηματογραφικό διαμάντι. Μιλάμε άλλωστε για έναν εξαιρετικά ταλαντούχο σκηνοθέτη που ξέρει καλά πως να τοποθετεί τις σκηνές του, να σου δείχνει με την κάμερα κάτι που έχει ΠΑΝΤΑ ενδιαφέρον και να δίνει βάθος στους παραβατικούς πρωταγωνιστές του (το ίδιο είχε κάνει και στο Leon) που ακόμα κι αν ξέρεις πως είναι δολοφόνοι ή αντικοινωνικά σκουπίδια, στο τέλος τους συμπονάς και τους δικαιολογείς... Συμπερασματικά, μιλάμε για ένα απ' τα καλύτερα crime dramas της ιστορίας. Υστερεί ελάχιστα απ' το Leon (το οποίο γυρίστηκε 4 χρόνια αργότερα και μοιάζει να είναι η βελτιωμένη version του Nikita) αλλά η ταινία είναι υπέροχη και τρομερά διασκεδαστική. 

It's movie time 52: Klopka (2007)

Σκηνοθεσία: Srdan Golubovic

Είδος: Crime/Drama/Thriller

Βαθμολογία Imdb: 7,9

Μικρή περίληψη: Ένα ζευγάρι αναζητάει απεγνωσμένα χρήματα για το γιο του που χρήζει άμεσης ιατρικής επέμβασης. Όλα μοιάζουν να οδηγούνται σε αδιέξοδο, όταν ξαφνικά, ένας μυστηριώδης τύπος φαίνεται διατεθειμένος να δώσει το ποσό προτείνοντας μια συμφωνία...

Γιατί να τη δεις: Γιατί τo "Klopka" με παχύ λάμδα όπως λέει η πρωταγωνίστρια ή "The Trap" ή "Η παγίδα" είναι πιθανότατα το καλύτερο ψυχολογικό θρίλερ που είδες ποτέ σου. Και όχι δεν κατάλαβες. Δεν είναι ακόμα μια απ' τις βαρετές clickbait ατάκες των βαρετών bloggers που λυμαίνονται τη χώρα και την είδαν κουλτούρα ενώ είναι κακόγουστοι, είναι μια αρκετά πιθανή πραγματικότητα. Η ταινία στην κυριολεξία τα σπάει. Τέλειος ρυθμός χωρίς φιοριτούρες (δε θα βαρεθείς ποτέ), εξαιρετικές ερμηνείες, καλοδουλεμένο σενάριο. Επίσης: ακριβείς  λεπτομέρειες πάνω στις ψυχολογικές αντιδράσεις των ηρώων (το σημαντικότερο στοιχείο που το κάνει να ξεχωρίζει για μένα) και δυνατό τελικό μήνυμα (δεν το έχω ψάξει αλλά είμαι σίγουρος πως ο σκηνοθέτης λατρεύει το Έγκλημα και Τιμωρία του Ντοστογιέφσκι). Το αδιέξοδο του πρωταγωνιστή, σ'  αντίθεση με τα δήθεν αδιέξοδα που βλέπεις στα καλοζωισμένα παιδάκια που σκηνοθετούν στο δυτικό κόσμο, είναι υπαρκτό και σε πείθει.  Ίσως γιατί οι Σέρβοι γνωρίζουν καλά τι σημαίνει φτώχεια και δυσκολία και μπορούν να το ενσαρκώσουν με πειστικότητα. Τέλος, το παράδοξο του φιλμ, είναι ότι ενώ ο ήρωας πράττει το χειρότερο παίρνοντας μια άθλια μεν επιλογή που μοιάζει η μόνη του δε, αναδύεται σαν ένας απ' τους τιμιότερους χαρακτήρες που έχουμε δει στο σινεμά κι αυτό κάνει την αγωνία μας γι' αυτόν μεγαλύτερη. Συμπερασματικά, το Klopka είναι ένα φανταστικό φιλμ νουάρ μ' ελάχιστο μπάτζετ που αξίζει να ψάξεις και να βάλεις στην οθόνη σου άμεσα. 

Πως να ΜΗ φλερτάρεις ΠΟΤΕ

              

    

    Αυτό το άρθρο γράφτηκε για να θυμάσαι: όσο υποσαχάριος μπονόμπο κι αν νιώθεις, όσο ξαναμμένος κι αν είσαι, αυτοί είναι οι τρόποι προσέγγισης που πρέπει ν' αποφύγεις. Για καλό δικό σου και όχι μόνο.

Τρόπος προσέγγισης 1

Τι κάνεις: Ενώ οι γύρω σου διασκεδάζουν, εσύ κρατάς το ποτό ακίνητος και στητός περιμένοντας στο χώρο σαν ιαγουάρος που αναζητάει το θήραμα του. Κάτι που φυσικά σε κάνει να ξεχωρίζεις αρνητικά (αφού όλοι καταλάβαμε πως ψάχνεις να γαμήσεις και η διασκέδαση σού είναι αδιάφορη) και αποδιώχνει οποιαδήποτε τολμηρή θα μπορούσε να σταθεί στο πλάι σου για τα υπόλοιπα 45 χρόνια της ζωής της.

Γιατί το κάνεις: Γιατί είσαι ακοινώνητη και άξεστη μαϊμού.

Τι ελπίζεις: Πως η αναλογία στο μαγαζί (127 άντρες-4 γυναίκες) θ' αλλάξει και πως θα πιάσεις την καλή.

Πως τελειώνεις τη νύχτα σου: Μ' επιστροφή στο μικρό σου διαμέρισμα και σκέπασμα με μια πικέ κουβέρτα. Τι τα 'θελες τα κλαμπάκια ρε κακομοίρη;

Τρόπος προσέγγισης 2

Τι κάνεις: Αφού εντοπίζεις το στόχο σου, προχωράς κατευθείαν στην προσπάθεια. Ωστόσο, το πρόβλημα αρχίζει το αμέσως επόμενο λεπτό: αφού απορριφθείς ευγενικά, μια άλλη κοπέλα σε απόσταση λίγων μέτρων, δέχεται την απρόσκλητη επίσκεψη σου...

Γιατί το κάνεις: Γιατί έχεις αυξημένη αυτοπεποίθηση. Κακώς.

Τι ελπίζεις: Πως ενώ έτρωγες την πρώτη χυλόπιτα, για λίγα δευτερόλεπτα έγινες αόρατος και δε σ' αντιλήφθηκε κανείς. Δυστυχώς δεν ισχύει.

Πως τελειώνεις τη νύχτα σου: Με midget porn στο Χhamster.

Τρόπος προσέγγισης 3

Τι κάνεις: Παιχνίδι με τα μάτια για ώρα και μέχρι τη στιγμή που η γκόμενα στο μπαρ, ενοχλημένη απ' την ατολμία σου, γυρίζει την πλάτη της απ' την άλλη.

Γιατί το κάνεις: Γιατί δεν έχεις τα κότσια για κάτι παραπάνω. 
Τι ελπίζεις: Σ' ένα θαύμα (δηλαδή να σου την πέσει αυτή).
Πως τελειώνεις τη νύχτα σου: Με πίτσα απ' τη Βελανιδιά.

Τρόπος προσέγγισης 4

Τι κάνεις: Φλερτάρεις σουρωμένος. Η γλώσσα σου πηγαίνει ροδάνι και τ' αστειάκια σου είναι μούρλια! Τα κορίτσια που γνώρισες γελάνε και σού αξίζει ένα τεράστιο μπράβο!

Γιατί το κάνεις: Για να ξεπεράσεις το άγχος και για να βρεις τη ρίμη της γλώσσας σου. Οταν βέβαια τη βρίσκεις, χάνεις παράλληλα την ισορροπία σου.

Τι ελπίζεις: Ότι το σώμα σου θα παραβλέψει τη φάση του hangover και θα περάσει κατευθείαν στη φάση του πηδήματος.

Πως τελειώνεις τη νύχτα σου: Ξαπλωμένος σε κάποιο πεζοδρόμιο του κέντρου και δίχως πορτοφόλι.

Τρόπος προσέγγισης 5

Τι κάνεις: Φωνάζεις απ' τ' αμάξι "κωλάρα, μανάρα μου, τι πάτος είσαι συ" κλπ.

                                          

Γιατί το κάνεις: Γιατί έτσι φέρονται τα σκληρά αρσενικά: με ντομπροσύνη και δίχως περιστροφές.

Τι ελπίζεις: Ότι η τύπισσα με το τζην και τους φακέλους στο χέρι, δεν είναι καθηγήτρια Αγγλικών αλλά εκκολαπτόμενη πορνοστάρ που θα μπουκάρει στο Corolla με τη μία.

Πως τελειώνεις τη νύχτα σου: Με midget porn στο Pornhub.

Τρόπος προσέγγισης 6

Τι κάνεις: Παρέα μαζί της για χρόνια και περιμένοντας να βρεθεί η κατάλληλη ευκαιρία. Ακούς την κλάψα της για όλα και τη στηρίζεις στα προβλήματα με τους φίλους και τους γονείς της.

Γιατί το κάνεις: Γιατί πιστεύεις στην καλοσύνη και πως αυτό θα εκτιμηθεί. Τ' ότι τρώει μπουνίδι κι εξακολουθεί να τον θέλει, δε σε προβληματίζει καθόλου.

Τι ελπίζεις: Στην αγαπησιάρικη φύση των ανθρώπων και στο ρομαντισμό. Στο ότι "όταν θέλεις κάτι πολύ, όλο το σύμπαν συνωμοτεί για να σε βοηθήσει βρε αδερφέ".

Πως τελειώνεις τη νύχτα σου: Στο σπίτι της θείας σου για να σου πει τα χαρτιά.

Τρόπος προσέγγισης 7

Τι κάνεις: Φλερτάρεις μέσω dating app. Μετά την ερώτηση "τι μουσική ακούς", έρχεται κι η ώρα της πολυπόθητης dick pic. Επιλέγεις εικόνα, στέλνεις πούτσα και περιμένεις.

Γιατί το κάνεις: Γιατί είσαι pervert. 

Τι ελπίζεις: Τίποτα. Είσαι ελεύθερος. 

Πως τελειώνεις τη νύχτα σου: Κάνοντας την ίδια διαδικασία άλλες έντεκα φορές. Αφού σε διαγράφουν κάνεις έναν καινούργιο λογαριασμό και όταν σε διαγράφουν ξανακάνεις το ίδιο κ.ο.κ.