Οι χειρότερες δικαιολογίες που σκαρφίζονται οι επιχειρήσεις...

 Ψησταριά

"Το παιδί έχει φύγει". 

Παρήγγειλες 9 η ώρα είναι 10:30, το στομάχι σου έχει τεντώσει σαν κάλτσα κι αυτή είναι η προγραμματισμένη απάντηση γι' αυτές τις ερωτήσεις:

-Καλησπέρα. Έχει περάσει μιάμιση ώρα απ' την παραγγελία μου.

-Καλησπέρα. Το παιδί έχει φύγει.

-Καλησπέρα ξανά. Παρήγγειλα χθες τ' απόγευμα κι η παραγγελία μου δεν έφτασε ποτέ.

-Σας είπα κύριε. Το παιδί έχει φύγει.

Εταιρεία courier

"Ο υπάλληλος διανομής ήρθε αλλά δε σας βρήκε εκεί".

Αφού σού έδωσαν το πιθανό ωράριο παράδοσης, έφτασε επιτέλους κι η πολυπόθητη στιγμή της παραλαβής. Υπάρχει όμως ένα πρόβλημα: τη στιγμή που χτυπάει το κουδούνι, βρίσκεσαι στην τουαλέτα. Πετάγεσαι έξω σα σίφουνας μα μέχρι ν' ανοίξεις, ο υπάλληλος έχει απομακρυνθεί αφήνοντας σημείωμα για να παραλάβεις το δέμα από ένα κατάστημα μερικά χιλιόμετρα μακριά. Βγαίνεις στο μπαλκόνι να τον φωνάξεις μα εκείνος έχει ήδη χαθεί στο ηλιοβασίλεμα...

Επαρχιώτικη ταβέρνα

"Δεν πουλάμε τίποτα μπαγιάτικο κύριε, τα υλικά μας είναι ολόφρεσκα".

Όταν μιλάμε για ταβέρνα επαρχίας, οι πελάτες είναι συνήθως δύο ειδών: οι ντόπιοι στους οποίους σερβίρουμε το φρέσκο (για να μη βγάλουν περίστροφο την επόμενη ημέρα) κι οι τουρίστες στους οποίους σερβίρουμε το φρέσκο αν κι εφ' όσον περισσεύει για τους ντόπιους. Διαφορετικά, είναι βέβαιο πως οι δεύτεροι είναι καταδικασμένοι να φάνε απ' το δεύτερο ψυγείο (εκείνο το κρυφό ψυγείο με τ' απομεινάρια μιας εβδομάδας) κι ακόμα πιο βέβαιο πως η ήπια δηλητηρίαση που ακολουθεί, θα φέρει την εξής στιχομυθία:

-Γεια σας. Το μεσημέρι έφαγα ρολό στην ταβέρνα σας κι ήταν μπαγιάτικο.

-Τι λέτε κύριε; Δεν πουλάμε τίποτα μπαγιάτικο.

-Σας λέω πως έκανα εμετό 4 φορές και 8 φορές διάρροια.

-Θα σας πείραξε κάτι άλλο.

-Μα το στομάχι μου ήταν άδειο, δεν είχα φάει τίποτα για ώρες!

-Μπορεί να κρυώσατε τότε.

-Μα έχει 38 βαθμούς κελσίου!

-Σας παρακαλώ κύριε, τα υλικά μας είναι ολόφρεσκα. Δε μας παραπονέθηκε κανένας ποτέ (ίσως γιατί πέθαναν όλοι από δηλητηρίαση).