Οι ιστορίες τρόμου που μας έκαναν να ντραπούμε για λογαριασμό σου...

   Παρασκευή βραδάκι. Ο φωτισμός στο δωμάτιο ιδανικός. Ο καφές αχνίζει. Ο κολλητός με τα γυαλιά και το μπιμπίκι στη μύτη όλος αυτιά. Υπάρχει και μια σαραντάρα με μεγάλο μπράτσο στο δωμάτιο και που δεν ξέρει κανένας πως βρέθηκε εκεί αλλά anyway, είσαι έτοιμος να τους ψαρώσεις με τις πιο τρομακτικε΄ς ιστορίες τρόμου...

Ένα boyfriend που την έβρισκε με πτώματα

 

    Τύπισσα που κάνει εξετάσεις, ανακαλύπτει πως έχει κολλήσει μικρόβιο που απαντάται στους νεκρούς. Το τρομακτικό της ιστορίας; Το αγόρι της εργάζεται νυχτοφύλακας σε κάποιο νεκροτομείο.

Ποιος/α τη λέει: Η αδερφή μιας παλιάς σου γκόμενας.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Πρώτον, γιατί πηγάζει απ' το μεταμφιεσμένο φόβο μιας έφηβης για σεξουαλικά νοσήματα. Δεύτερον, οι νυχτοφύλακες που "κανονίζουν" πτώματα δε ζουν στην Αθήνα αλλά στη φαντασία του Clive Barker.

                                                                  

Η επίκληση

    Παρέα εφήβων κάνει επίκληση πνευμάτων με πίνακα Ouija ωστόσο τα πράγματα πηγαίνουν στραβά: αντί για το πνεύμα του Ναπολέοντα, τους επισκέπεται ο διάβολος. Ακούγονται τριξίματα στο πάτωμα, το σφηνοπότηρο τρέχει και στο τέλος, ακούγεται ένα τραγούδι απ' το κασσετόφωνο του διοργανωτή της seance, το "It's a wonderful life". 

Ποιος/α τη λέει: Ο φίλος φίλου που έρχεται στην παρέα πρώτη φορά και θέλει να εντυπωσιάσει.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Πρώτον, γιατί ο διάβολος δεν ακούει Pop και δεύτερον, εσύ που είπες αυτή την ιστορία την έχεις κλέψει από σκηνή ταινίας και το ανακάλυψα χτες. Μετά από 11 συναπτά έτη που την πίστευα.

Η νεκρή που έβγαινε στα Fridays

   Κάποιο χειμώνα, ένας φαντάρος βγαίνει ραντεβού με μία κοπέλα και περνάνε υπέροχα. Την επόμενη (και μιας κι εκείνη ξεχνάει το παλτό της στο αμάξι του), πηγαίνει στο σπίτι της με σκοπό να της το δώσει (και να πιάσει και λίγο μπούτι). Τότε, μαθαίνει απ΄ τον έκπληκτο πατέρα της πως η κοπέλα είναι νεκρή.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Γιατί πρώτον, καμιά δε θα ξεχνούσε το παλτό της στο καταχείμωνο. Δεύτερον, μια πεθαμένη δε νοιάζεται για ραντεβού μ' έναν κοντοκουρεμένο εξοδούχο του Καποτά αλλά για επιμνημόσυνη δέηση.

Ποιος/α τη λέει: Ο ξάδερφος σου πριν πάει φαντάρος.

Ο παππούς 

 

   Γέρος ασθενής βρίσκεται σε κωματώδη κατάσταση σε κάποιο νοσοκομείο. Ξαφνικά, σηκώνεται καθιστός (!) και ρωτάει την ώρα. Ο εγγονός απαντάει δώδεκα παρά τέταρτο κι ο παππούς σχολιάζει με αργόσυρτη άρθρωση: "έχω ένα τέταρτο ακόμα"... Πράγματι, στις δώδεκα τα μεσάνυχτα ο γέρος τα κακαρώνει.

Ποιος/α τη λέει: Ένας μεταλάς φίλος σου πασχίζοντας να φτιάξει ατμόσφαιρα. Δεν τα καταφέρνει ποτέ.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Πρώτον, για την επίπλαστη σημειολογία της ώρας. Δεύτερον, όταν ο κλινικά νεκρός παππούς σου ρωτάει την ώρα δεν απαντάς σα να σε ρώτησε η μάνα σου τι ώρα άναψες το θερμοσίφωνα και τρίτον, κανένας δε θα έμενε στο νοσοκομείο για τον παππού του στις 12 το βράδυ... Ούτε καν η αποκλειστική.

Η μαυροφορεμένη έξω απ' τον Ευαγγελισμό

    Σάββατο κάποιου Δεκέμβρη, δέκα το βράδυ. Μαυροφορεμένη γριούλα ψάχνει ταξί έξω απ' το Νοσοκομείο Ευαγγελισμός. Ο ανυποψίαστος ταρίφας τη βάζει στο πίσω κάθισμα κι η κούρσα ξεκινάει για Παλλήνη. Όταν φτάνουν στην ερημιά, η γριά αφαιρεί το μαντήλι κι αποδεικνύεται πως πρόκειται για αιμοσταγή δολοφόνο που το 'χει σκάσει από την Ψυχιατρική πτέρυγα Κορυδαλλού.

Ποιος/α τη λέει: Ο ταρίφας που σε πηγαίνει στο σπίτι.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Γιατί τη λέει ο ταρίφας που σε πηγαίνει στο σπίτι. Δεύτερον, γιατί κανένας δολοφόνος δε μετατρέπεται σε γριά φορώντας απλώς ένα τσεμπέρι, το πολύ πολύ να τον πέρναγες για Drag queen. Τρίτον, η φωνή του δολοφόνου που γλυκαίνει για να μοιάζει με γριάς θυμίζει έναν παλιό παραμύθι σε διασκευή...

Η μπανιέρα

    Παραμονές Χριστουγέννων κι ένας τύπος τα πίνει μόνος του σε κάποιο μπαρ. Κάποια στιγμή, μέσα στο μαγαζί μπαίνει μια πανέμορφη κοπέλα κι αφού εκείνος την κερνάει κάθονται μαζί. Η νύχτα κυλάει υπέροχα και καταλήγουν στο κρεβάτι. Όταν το πρωί ξυπνάει, αντί για το κρεβάτι του βρίσκεται σε μια μπανιέρα με πάγο κι ένα νεφρό λιγότερο. 

Ποιος/α τη λέει: Ο χαζός ανηψιός σου.

Γιατί να μην την πιστέψεις: Πόσες πανέμορφες κοπέλες έχεις δει να μπαίνουν μόνες τους σε μπαρ; 

Ο δικαιωματισμός σου και σε ποιο σημείο (οφείλει να) σταματάει...

 "Η ελευθερία του ενός σταματά εκεί που αρχίζουν να θίγονται τα όρια της ελευθερίας των άλλων".    

Ηχεία στο δρόμο

Έχεις κάθε δικαίωμα: ν' ακούς μουσική στο σπίτι ή στ΄ αμάξι σου ή ακόμα και να βάζεις κολάν και να χορεύεις με τραγούδια της Barbra Streisand. 

Δεν έχεις δικαίωμα: να βάζεις ηχεία στο δρόμο και να χαλάς την ηρεμία των άλλων. ΔΕ ΖΕΙΣ ΜΟΝΟΣ ΣΟΥ. Και σταμάτα να κοιτάζεις υπερήφανος δεξιά κι αριστερά για να δεις αν σε κοιτάζουν, λίγη τσίπα.

Graffiti

Έχεις κάθε δικαίωμα: να βάφεις τους τοίχους του δωματίου σου, να ζωγραφίζεις σε κάτι που σου ανήκει ή να κάνεις τατουάζ με σύμβολα σοφίας πάνω στο δεξί σου κωλομέρι.

Δεν έχεις δικαίωμα: να κάνεις graffiti και να ταγκάρεις δημόσιους τοίχους και δη πανέμορφα νεοκλασσικά στο κέντρο της πόλης. Δείξε επιτέλους λίγο σεβασμό στους γύρω σου ρε καθίκι.

Κλείσιμο δρόμων

Έχεις κάθε δικαίωμα (ΠΡΟΣΟΧΗ: ακολουθεί politically correct βαρετό λογύδριο): να διαδηλώσεις σε μια πλατεία για κοινό και δίκαιο στόχο. Η επικοινωνία ενός προβλήματος, αποτελεί προϋπόθεση για τη λύση του.

Δεν έχεις δικαίωμα: Να κλείνεις τους δρόμους! Γιατί όσο δικαίωμα έχεις εσύ να διαδηλώνεις, άλλο τόσο έχω κι εγώ να μπορώ να πάω όπου θέλω και χωρίς να μου φράζεις το δρόμο γιατί θες να διαμαρτυρηθείς για τις βάσεις του ΝΑΤΟ στη Νικαράγουα. 

Εργασία

Έχεις κάθε δικαίωμα (ΠΡΟΣΟΧΗ: ακολουθεί politically correct βαρετό λογύδριο): να μπορείς να εργαστείς με βάση τις ικανότητες σου και χωρίς να μπαίνουν στη μέση κριτήρια κοινωνικής ή φυλετικής προέλευσης. Με λίγα λόγια, να κρίνονται οι δεξιότητες σου και μόνο.

Δεν έχεις δικαίωμα: ν' απαιτείς να σε πληρώνουν οι άλλοι για πάντα και για να κάνεις μια δουλειά που δε χρησιμεύει σε κανέναν ή που δεν πληρείς τις προϋποθέσεις. Σε τελική ας διάβαζες.

Ελεύθερο camping

Έχεις κάθε δικαίωμα: να πληρώνεις δωμάτιο ή έστω να πηγαίνεις σ΄ ένα οργανωμένο camping.

Δεν έχεις δικαίωμα: να κάνεις ελεύθερο camping. Ναι δεν έχεις. Καταρχήν, στήνεις τη σκηνή σου απ' τον Ιούνιο και καβατζώνεις το μέρος. Και δε στήνεις απλή σκηνή αλλά τριάρι στην Κυψέλη. Λοιπές συνήθειες ενός φυσιολάτρη camper: ξέπλυμα κατσαρόλας στη θάλασσα, χέσιμο και θάψιμο στην άμμο, μουσικούλα regge δυνατά, κουβέντα σε αγνώστους φορώντας σαλβάρι και πέταγμα σκουπιδιών στα γύρω δάση. Κι εννοείται πως όλο αυτό το συνδυασμό φυσικότητας, δεν το διαπράττεις σε κανένα απομονωμένο κατσάβραχο αλλά συνήθως σε μια πανέμορφη παραλία. 

Τα 3 είδη του ΨΕΚΑ εν μέσω πανδημίας

Ο super ψέκας 

    

    Μένει στα περιστατικά της θρόμβωσης των εμβολίων (1 στους 100.000) και αγνοεί συνειδητά το αρκετά μεγαλύτερο ποσοστό του να πεθάνει κανείς απ΄ τον covid σε περίπτωση που νοσήσει. Ο super ψέκας, ανησυχεί για την πιθανότητα να εμφανίσει παρενέργειες σε 10 χρόνια απ' το εμβόλιο (βγάζοντας ουρά ή δέρμα φιδιού πάνω απ' το δεξί κουντεπιέ), αλλά για το παρόν έχει ο Θεός... Συχνά, έχει καταχωρημένους στον υπολογιστή του στατιστικούς πίνακες θανάτων της φαντασίας του και βίντεο που διαμοιράζει στο διαδίκτυο σαν Ευαγγέλιο. Βασικό συστατικό του χαρακτήρα του, η έλλειψη εμπιστοσύνης στην επιστήμη. Δεύτερο βασικό συστατικό του χαρακτήρα του, η απόλυτη εμπιστοσύνη σ' ένα παλιάτσο που πουλάει μαντζούνια και ξόρκια σε Pdf για την περίπτωση που κολλήσει Covid-19.

Αγαπημένη του φράση: "Ξυπνάτε πρόβατα!".

Αντίλογος: Κανένας απολύτως. Δεν υπάρχει καμιά πιθανότητα συνενόησης.

Ο επαναστάτης ψέκας 

   

     Είναι ο τύπος που θεωρεί φασισμό το να τσιμπηθείς για 2 δευτερόλεπτα (μπας και γλιτώσεις επιτέλους απ' τη χλεμπόνα!) και ασχολείται με το Συνταγματικό του δικαίωμα να μην εμβολιαστεί ενώ ο κόσμος εκεί έξω διαλύεται. Η τοξικότητα του -σε αντίθεση με του super ψέκα-, περιορίζεται συνήθως σε ζητήματα δικαιωμάτων και αφορά την ατομική-ατομικότητα του ατομικού κι εξατομικευμένου δικαιώματος στο να κάνει ότι ΓΟΥΣΤΑΡΕΙ. Για τον επαναστάτη ψέκα, η λέξη "φασίστας" είναι πασπαρτού και την κολλάει κάθε δεύτερη πρόταση και κυρίως σ΄ εσένα που διαφωνείς.

Αγαπημένη του φράση: "Δικαίωμα μου να μην κάνω το μπόλι σας κωλοφασίστες".

Αντίλογος: Αν τυχόν έρθει ο Χάρος στη ΜΕΘ, μίλα του για το Συνταγματικό σου δικαίωμα να μην εμβολιαστείς. Θα το εκτιμήσει ιδιαίτερα.

Ο νάρκισσος ψέκας

     

    Στην πραγματικότητα, ο συγκεκριμένος δεν είναι ψεκασμένος αλλά νάρκισσος και τζιβάτος. Αφού  έκανε το εμβόλιο καλύπτωντας την κωλάρα του, υπερασπίζεται το δικαίωμα των αντιεμβολιαστών γράφοντας ηρωϊκές ατάκες και πιστεύοντας πως έτσι, υπερασπίζεται τα δικαιώματα των απανταχού     αδικημένων λες κι υπερασπίζεται τα δικαιώματα των Εβραίων στο Γ Ράιχ. Ξεκινάει τη φράση του με το "εγώ έκανα το εμβόλιο (άρα δεν είμαι ψέκας)" και συνεχίζει μ' ένα μεγάλο "αλλά". Κάθε του φράση στάζει ναρκισσισμό κι ανάγκη να τον θεωρούν καλό λαϊκό παιδί. Με λίγα λόγια, η κατάσταση για το συγκεκριμένο είναι πάντα win-win.

Αγαπημένη του φράση: "Έκανα το εμβόλιο αλλα δε θ' ανεχτώ κανέναν να προσβάλλει τους ανθρώπους αυτούς".  

Αντίλογος: Έκανες το εμβόλιο και τώρα ΣΚΑΣΕ μπας και το κάνει και σωθεί κανένας άλλος. 

Άβολες καταστάσεις στο πρώτο σας ραντεβού

   

Ο Ασπροκάλτσας

Πότε συμβαίνει: Την πήρες απ' το σπίτι και το ραντεβού ξεκινά. Σε κάποιο στενό ωστόσο κι όταν πετάς λίγη μούρη στο stop, συμβαίνει το εξής: ένας κάγκουρας με παπί κι άσπρη κάλτσα, σ' αρχίζει στα γαλλικά. 

Πρόληψη συμβάντος: Οδήγα προσεκτικά. Αν εντούτοις σε βρίσουν, απάντα χαμογελώντας ένα "Κι εγώ σ' αγαπώ". Για κάποιο λόγο πιάνει και φαίνεσαι cool.

Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, ύστερα καληνύχτα, μετά φιλί στο μάγουλο κι αργότερα στο σπίτι σου, σκεπασμένος με μία λεπτή ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Η πτώση

Πότε συμβαίνει: Μετά το πρώτο ποτό κι ενώ κοιτάς το μπράτσο σου σ' έναν καθρέφτη του μαγαζιού.

Πρόληψη συμβάντος: Αποφεύγεις τα stands με κάθε κόστος.

Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, ύστερα καληνύχτα, μετά φιλί στο μάγουλο κι αργότερα στο σπίτι σου σκεπασμένος με μία λεπτή ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Το τραύλισμα

Πότε συμβαίνει: Όταν μιλάς γρήγορα για να δείχνεις ευστροφία. Τη στιγμή που νιώθεις cool τυπάκι ωστόσο, έρχεται ο γλωσσοδέτης για να πετάξει τη γοητεία σου στα σκουπίδια.

Πρόληψη συμβάντος: Μίλα αργά (λίγο γρηγορότερα απ' την ομιλία του εγκεφαλικού) και ψύχραιμα. Μην κάνεις τεράστια αστεία σε μάκρος, γίνε λιτός και περιεκτικός. Μικρές φράσεις, νορμάλ ταχύτητα.

Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, ύστερα καληνύχτα, μετά φιλί στο μάγουλο κι αργότερα στο σπίτι σου, σκεπασμένος με μία λεπτή ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Η σιωπή

Πότε συμβαίνει: Όταν έχεις σχεδιάσει από πριν τι θα πεις. Κάπως έτσι, τα θέματα σταδιακά εξαντλούνται και τη στιγμή που τελειώνουν και τα δικά της, κοιτάζεστε αμήχανοι. Η θερμοκρασία σου ανεβαίνει, τα μαγουλάκια σου κοκκινίζουν κι ο ιδρώτας στο μέτωπο σου φουσκώνει.

Πρόληψη συμβάντος: Εστιάζεις σ΄ αυτά που λέει και πιάνεσαι απ΄ τις μικρές λεπτομέρειες. Αν ακούσεις καλά θα μιλήσεις και καλά.

Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, ύστερα καληνύχτα, μετά φιλί στο μάγουλο κι αργότερα στο σπίτι σου, σκεπασμένος με μία λεπτή ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Ο γνωστός

Πότε συμβαίνει: Όταν το παίζεις δημοφιλής και χαιρετάς έναν τύπο που είχες να δεις απ' την Τρίτη Δημοτικού. Το πράγμα γίνεται στ' αλήθεια άβολο όταν προσπαθείς να εξηγήσεις ποιος είσαι κι εξακολουθεί να σ' αγνοεί μέχρι που στο τέλος αναρωτιέσαι αν πράγματι υπήρξες κι αν πήγες όντως Δημοτικό.

Πρόληψη συμβάντος: Μπλαζέ υφάκι ακόμα κι αν σε χαιρετήσει ο Bono απ' τους U2.
Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πληρώνεις το ποτό, ύστερα καληνύχτα, μετά φιλί στο μάγουλο κι αργότερα στο σπίτι σου σκεπασμένος με μία λεπτή ανοιξιάτικη κουβέρτα.

 

Το παρκάρισμα

 

Πότε συμβαίνει: Όταν έχεις πάρει μόλις το δίπλωμα. Κάποιος ξεπαρκάρει και παρά τoν ελάχιστο χώρο, βγάζεις αλάρμ με κρύα καρδιά και τ' αυτοκίνητα μαζεύονται από πίσω... Κάποιοι κορνάρουν, ένας με Yugo σε αποκαλεί πριγκηπέσσα και το εξεταστικό της βλέμμα σε μπλοκάρει.

Πρόληψη συμβάντος: Παρκάρεις σε parking. Ναι σπάγγο, ακόμα κι αν έχει 14 ευρώ για το πρώτο μισάωρο.
Κατάληξη (σε περίπτωση που δεν το σώσεις): Πηγαίνεις στο σπίτι της και κάνετε έρωτα! Ok όχι. Πληρώνεις το ποτό, ύστερα καληνύχτα, μετά φιλί στο μάγουλο κι αργότερα στο σπίτι σου σκεπασμένος με μία λεπτή ανοιξιάτικη κουβέρτα.

Εγκλήματα μεταξύ φίλων σε ταβέρνες κι εστιατόρια...

       "Οι όμορφες παρέες όμορφα διαλύονται"...

Οι φοιτητές

Μικρό έγκλημα νούμερο 1:  Την κάνεις απ' τα Village και λες πως θα περάσεις για λίγο. Αφού χαιρετάς κάθεσαι και το ποτήρι σου γεμίζει αλκοόλ από ένα μακρύ τριχωτό χέρι στα δεξιά. Την ώρα της λυπητερής ωστόσο συμβαίνει το εξής: παρ' ότι ξερόγλυψες όλο κι όλο λίγο κρασί, μοιράζεσαι το λογαριασμό ισότιμα με τους άλλους.

Ποιοι το διαπράττουν: Σεσημασμένες παρέες μεταπτυχιακών που εκμεταλλεύονται το κόμπλεξ σου και κάνουν ζωάρα με τα λεφτά σου.

Πως αντιδράς εσύ: Πληρώνεις σαν gentleman γεμάτος άνεση και χάρη! Χαμογελάς, υποκλίνεσαι σε κάποιο αόρατο αγγλικό πρωτόκολλο και ταυτόγχρονα δαγκώνεις τα χείλη σου.

Ο Πασόκος

Μικρό έγκλημα νούμερο 2: Πηγαίνεις με την καλή σου κι ένα ζευγάρι για φαγητό. Αφού κάθεστε στο τραπέζι, τα πάντα μοιάζουν όμορφα μέχρι και τη στιγμή που καταφθάνει ο σερβιτόρος. Τότε, συμβαίνει κάτι μαγικό: ο άντρας της φίλης της κοπέλας σου, το άβουλο πλάσμα, μεταμορφώνεται ξαφνικά σε alpha male. Ξεκινάει απ' τη φάβα, συνεχίζει με τους κορφάδες κι ύστερα έρχεται το τζατζίκι, οι τυροκροκέτες, οι βολβοί, η ομελέτα, το τουρσί, η μελιτζανοσαλάτα, οι μυζηθρόπιτες, τα παντζάρια, οι ντολμάδες, ο ντάκος, τα αρνίσια κοιλιδάκια κι ακολουθούν τα κυρίως. Τα 214 ευρώ του λογαριασμού μοιάζουν μ' ένα πικρό μα φυσικό επακόλουθο.

Ποιοι το διαπράττουν: Ζευγάρια 35άρηδων με παιδιά που εργάζονται πολύ και βγαίνουν λίγο.

Πως αντιδράς εσύ: Σαν τον καπετάνιο του Τιτανικού. Κοιτάζεις την καταστροφή να έρχεται αδυνατώντας να κάνεις και το παραμικρό.

Τα πηρούνια

Μικρό έγκλημα νούμερο 3: Βγαίνεις με φίλους για φαγητό και κάποιος προτείνει μεζέδες για όλους. Όταν όμως το τραπέζι γεμίζει, τα πηρούνια των συνδαιτημόνων μπουκάρουν στα πιάτα όπως ο Χίτλερ στην Πολωνία. Το φαγητό εξαφανίζεται σε χρόνο dt. Προλαβαίνεις δυο πηρουνιές χοιρινό, μια πατάτες και ίσα που βρέχεις τα χείλη σου με λίγη μπύρα.

Ποιοι το διαπράττουν: Παλιοί σου φίλοι απ' το Στρατό. 

Πως αντιδράς εσύ: Μένεις αρχικά απαθής αλλά ξεσπάς 2 μήνες αργότερα, σε μια τυχαία συζήτηση για το γερμανικό θέατρο στις αρχές του 21ου αιώνα.

Η "ξεχασιάρα"

Μικρό έγκλημα νούμερο 4: Τρώτε σουβλάκια με την παρέα κι έρχεται η στιγμή του λογαριασμού. Τότε, ενώ έχεις βάλει το μερίδιο σου και κάτι παραπάνω, υπολείπεται  το ποσό των δυόμιση ευρώ. Ο σερβιτόρος το ψελλίζει αλλά καμία απάντηση. Οι άλλοι κοιτάζουν αλλού, ο σερβιτόρος εσένα κι εσύ το σερβιτόρο. Τελικά, ανοίγεις το πορτοφόλι ενώ οι υπόλοιποι μιλάνε για τη νέα αποχώρηση απ' το αγαπημένο τους reality.

Ποιος το διαπράττει: Η θρησκευόμενη φίλη ενός φίλου.

Πως αντιδράς εσύ: Με μια νευρική ξερογκαζιά την ώρα του φευγιού.

Τα στάδια εξέλιξης μιας δεκάχρονης ερωτικής σχέσης...

Οι σχέσεις των ζευγαριών στο πέρασμα του χρόνου

                   Ο έρωτας, τα ταξίδια και τα υπέροχα... στάδια εξέλιξης μιας δεκάχρονης ερωτικής σχέσης.

1η ημέρα-6 μήνες

Που βγαίνουν για διασκέδαση: στην πλατεία Καρύτση για ποτό, σε γαλλικά εστιατόρια στο Κολωνάκι για φαγητό.

Tι φοράνε: πουκάμισο-σακάκι εκείνος, μίνι-τακούνια εκείνη.
Που πηγαίνουν διακοπές: στη Σαντορίνη για δύο εβδομάδες!
Φράση που κυριαρχεί: " Mη βγάζεις λεφτά, θα πληρώσω εγώ".

6 μήνες-1,5 χρόνος

Που βγαίνουν για διασκέδαση: σε χουχουλιάρικα καφέ καθώς και στον κινηματογράφο τις Τρίτες τα βράδια.

Τι φοράνε: trendy πουλοβεράκι εκείνος, trendy ζιβάγκο εκείνη.
Που πηγαίνουν διακοπές: Βιέννη τα Χριστούγεννα, Λονδίνο το Πάσχα, Φολέγανδρο το καλοκαίρι!

Φράση που κυριαρχεί: "πάρε με τώρα"!

1,5 χρόνος- 3 χρόνια

Που βγαίνουν για διασκέδαση: στη θάλασσα για ηλιόλουστο καφέ και ύστερα στο τσαρδί για ταινία.

Τι φοράνε: trendy μπλουζάκι εκείνος, trendy μπλουζάκι εκείνη. 

Που πηγαίνουν διακοπές: στην Κρήτη για είκοσι ημέρες.

Φράση που κυριαρχεί: "Σ' αγαπώ".

3 χρόνια-5 χρόνια

Που βγαίνουν για διασκέδαση: σε συνοικιακές καφετέριες για καφέ και σε ψησταριές για φαγητό.

Τι φοράνε: hoodie και φόρμα εκείνος, hoodie και φόρμα εκείνη.

Που πηγαίνουν διακοπές: στο εξοχικό της ξαδέρφης της στο Μαντούδι για έξι ημέρες.
Φράση που κυριαρχεί: "Το δικό σου κοστίζει τρισήμιση...".

5 χρόνια-8 χρόνια

Που βγαίνουν για διασκέδαση: για μπιφτέκι στου Κόλλια στα Καλύβια και στο σπίτι της θείας του τα Χριστούγεννα.

Τι φοράνε: φόρμα και κολεγιακή εκείνος, σαλβάρι και αμάνικο εκείνη.

Που πηγαίνουν διακοπές: στο Κιάτο 15-18 Αυγούστου.
Φράση που κυριαρχεί: "Η μάνα σου μου κάνει μάγια".

8 χρόνια-10 χρόνια

Που βγαίνουν για διασκέδαση: σε super μάρκετ στον Άλιμο και στο ΙΚΕΑ για αγορά ειδών σπιτιού.

Τι φοράνε: πυτζάμα-φανελάκι εκείνος, μωβ χαμηλοκάβαλη φόρμα εκείνη.
Που πηγαίνουν διακοπές: πουθενά.
Φράση που κυριαρχεί: "Σκάσε".

Μεγάλες (κι ανεκπλήρωτες) προσδοκίες

     Όταν η ελπίδα σε σηκώνει για να σε ρίξει από ψηλά ή αλλιώς οι μεγάλες προσδοκίες που δεν ευοδώθηκαν ποτέ...

Ανεκπλήρωτη προσδοκία νούμερο 1

Κατάσταση: Έχεις ετοιμάσει ταινιάκι, έχεις αράξει στον καναπέ μα νιώθεις υπογλυκαιμία. Ψάχνεις στο ψυγείο, ψάχνεις στα ντουλάπια, ψάχνεις στα συρτάρια και όταν τ' αποφασίζεις, ντύνεσαι όπως όπως και κατευθύνεσαι στο ζαχαροπλαστείο της γειτονιάς. Η επιβλητική μπρατσαρού είναι εκεί, παρασκευάζοντας μπροστά σου (!) μια τούρτα αμυγδάλου. Σκέφτεσαι "υπέροχα" -γιατί είσαι θύμα- και προχωράς στη βιτρίνα.

Τι φαντάζεσαι: Ότι θα φας κάτι νόστιμο και κυρίως φρέσκο.

Τι συμβαίνει: Mια μπαγιάτικη αηδία που μοιάζει με φλωρεντίνα και σού κρατσανάει τα δόντια.

Ανεκπλήρωτη προσδοκία νούμερο 2

Κατάσταση: Ξεκίνημα φοιτητικής ζωής και μεγάλες προσδοκίες. Φοράς τα καλά σου, παίρνεις προφυλακτικά και κάνεις την εγγραφή. Το ταξίδι ξεκινά!

Τι φαντάζεσαι: παρτάκια σε στυλ American Pie, παρεάκια σε στυλ Friends κι ερωτική ζωή σαν του Rocco στην Ibiza! 

Τι συμβαίνει: παρτάκια σε στυλ "μπουζούκια στον Κιάμο", παρεάκια σε στυλ "ψηλέ, κάνε μια εγγραφή στο κόμμα ρε μαλάκα" κι ερωτική ζωή σαν της κυρά-Σοφίας στο Ρετιρέ. Α, κι αντί για φλερτάκι στο κυλικείο, Microsoft Teams bitches! 

Ανεκπλήρωτη προσδοκία νούμερο 3

Κατάσταση: Τελείωσες το σχολείο και ξεκινάς την ενήλικη ζωή. Οι δρόμοι είναι ανοιχτοί και οι προοπτικές τεράστιες. Οι διαρκείς ονειροπολήσεις σε τρέφουν κι η σιγουριά για το μέλλον σε κατακλύζει.

Τι φαντάζεσαι: Θα αλλάξεις τον κόσμο σαν τον Γκάντι, θα βγάλεις λεφτά σαν τον Ωνάσση και θα σουτάρεις δίποντα σαν το Γκάλη.

Τι συμβαίνει: Δεν άλλαξες τελικά τον κόσμο αλλά τις σχέσεις με τους φίλους απ΄το Λύκειο με τους οποίους έχεις τσακωθεί. Ο μισθός σου είναι οχτακόσια ευρώ κι η μπασκετική σου ικανότητα εξαιρετική μα στη μικρή μπασκετούλα πάνω απ΄την πόρτα.

Ανεκπλήρωτη προσδοκία νούμερο 4

Κατάσταση: Έχεις πληρωθεί και πας να ψωνίσεις αθλητικά παππούτσια. Το βράδυ κανόνισες ποτό και θέλεις να τα φοράς. Σκέφτεσαι να τη φασώνεις στο μπαρ και να τραβάς τα βλέμματα με τα καλοφτιαγμένα σου παπούτσια που δείχνουν το εκλεπτυσμένο σου γούστο, τι είναι άλλωστε η ζωή πέρα από μικρές στιγμές θριάμβου βρε αδερφέ;

Τι φαντάζεσαι: καλές τιμές, παππούτσια απλά και υψηλή αισθητική.

Τι βρίσκεις: αυτό.

Κι αυτό.