Αμήχανες στιγμές στη διάρκεια της ζωής σου

That awkward neurotic feeling

    Καταστάσεις που σε κάνουν να κοκκινίζεις και στη συνέχεια ν' απωθείς στο μπαούλο του ασυνείδητου. Αμήχανες στιγμές στη διάρκεια της μικρής νευρωτικής σου ζωής.

Αμήχανη στιγμή νούμερο 1

Βρίσκεσαι στην ουρά και περιμένεις τη σειρά σου για τη μοναδική τουαλέτα της παραλίας. Από μέσα, βγαίνει μια όμορφη κοπέλα βιαστική (που πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της) και μπαίνεις εσύ. Τότε, μια απαράδεκτη οσμή βακτηρίων εισβάλλει στα ρουθούνια σου κάνοντας σε να θέλεις να τρέξεις αλλά ΟΧΙ, κάτι τέτοιο θα ήταν προσβλητικό και ντροπιαστικό (για εκείνη). Αποφασίζεις να μείνεις και να ρουφήξεις ιπποτικά το δηλητήριο μέχρι τέλους.

Βαθμός αμηχανίας: 3/10 για σένα, 9/10 για την κοπέλα (αν τελικά αποφασίσεις να ξεπορτίσεις).

Πως την ξεπερνάς: Κρατώντας την αναπνοή σου κι επιταχύνοντας τη διαδικασία της ούρησης όσο αυτό είναι δυνατόν.

Αμήχανη στιγμή νούμερο 2

Ακούς ένα ηλίθιο αστείο και γελάς από ευγένεια. Το γέλιο όμως βγαίνει ψεύτικο πράγμα που σε κάνει να αισθάνεσαι άβολα.

Βαθμός αμηχανίας: 3,5/10

Πως την ξεπερνάς: Με την απλούστατη επαγωγή "μισή ντροπή δική μου, μισή δική του".

Αμήχανη στιγμή νούμερο 3

 Πετάς ένα ηλίθιο αστείο που δε βρίσκει απόκριση από κανέναν.

Βαθμός αμηχανίας: 5/10 αν λέγεται σ΄ έναν, 6/10 αν στη σκηνή παρευρίσκονται κι άλλοι.

Πως την ξεπερνάς: Αμέσως μετά την αποτυχία συνέχισε να μιλάς.

Αμήχανη στιγμή νούμερο 4

Ενώ μιλάς, φτύνεις καταλάθος στο μάτι του συνομιλητή σου. Το φτυσίδι σου παραμένει στο ίδιο σημείο μέχρι και τη στιγμή του αποχωρισμού σας (κι εκείνος το ξέρει αλλά αρνείται να το σκουπίσει από ευγένεια κι αμηχανία).

Βαθμός αμηχανίας: 6/10 και για τους δυο σας.

Πως την ξεπερνάς: Με μια έντονη δόση αυτοσαρκασμού.

Αμήχανη στιγμή νούμερο 5

Μιλάς σε κάποιον μα πριν να ολοκληρώσεις, σού γυρίζει την πλάτη και μιλάει αλλού. Ψάχνεις τότε να πιαστείς απ' το βλέμμα κάποιου άλλου κι αφού κανένας δε μοιάζει πρόθυμος να σε λυτρώσει, προσπαθείς -αποτυχημένα- να δείξεις ενδιαφέρον γι' αυτό που συζητιέται τώρα και σα να μη συμβαίνει τίποτα απολύτως. 

Βαθμός αμηχανίας: 6,5/10

Πως την ξεπερνάς: Απομακρύνεσαι για λίγο με το τηλέφωνο στο χέρι. Όταν επιστρέψεις, η αμήχανη στιγμή θ' αποτελεί παρελθόν.

Αμήχανη στιγμή νούμερο 6

Πηγαίνεις στο σπίτι της για σεξ αλλά σου πέφτει.

Βαθμός αμηχανίας: 7/10

Πως την ξεπερνάς: Με δάχτυλο και ψυχανάλυση.

Αμήχανη στιγμή νούμερο 7

Καθώς μιλάς, συνειδητοποιείς πως αναιρείς παλιά σου λόγια και φανερώνεται ένα ψέμμα που έχεις πει.

Βαθμός αμηχανίας: 8/10

Πως την ξεπερνάς: Αν είσαι Κορεάτης μ' αυτοκτονία. Διαφορετικά, βρίσκεις ένα καινούργιο ψέμμα  που αργότερα θα πρέπει να καλύψεις μ' ένα επίσης καινούργιο ψέμμα και ούτω καθεξής.

Αμήχανη στιγμή νουμερα 8

Χωρίς να το ξέρεις, μπαίνεις σε διαμέρισμα με παρκέ όπου η οικοδέσποινα απαιτεί να βγάλεις τα παππούτσια ενώ η κάλτσα σου είναι τρύπια.

Βαθμός αμηχανίας: 8,5/10

Πως την ξεπερνάς: Καθισμένος οκλαδόν και βάζοντας τα πέλματα κάτω απ' τις γάμπες.

Αμήχανη στιγμή νούμερο 9

Είσαι δεκατριών, κοιμάσαι βαθιά και βλέπεις σ΄ εφιάλτη μια πεθαμένη θεία σου να ψελλίζει μια ακατάληπτη φράση. Ξυπνάς έντρομος και πηγαίνεις στο δωμάτιο των γονιών σου όπου αντικρύζεις αυτό:                                                                                

Βαθμός αμηχανίας: 9/10

Πως την ξεπερνάς: Ξεστομίζοντας τη λέξη Rosebud λίγο πριν κλείσεις τα μάτια σου.

Αμήχανη στιγμή νούμερο 10

Βρίσκεσαι σε τραπέζι με φίλους όταν απομακρύνεσαι διακριτικά απ' όλους γιατί θέλεις να κλάσεις. Το πράγμα ωστόσο στραβώνει κι ο ήχος της κλανιάς αντηχεί στο διαμέρισμα σαν κεραυνός εν αιθρία.

Βαθμός αμηχανίας: 10/10

Πως την ξεπερνάς: Με λοβοτομή.

Attention whores τύποι ανθρώπων

Το attention whoring στις μέρες μας κι οι μισητοί εκφραστές του...

Τους ξέρεις, τους έχεις δει, ίσως να είσαι κι εσύ ένας από αυτούς. Αυτοί είναι οι attention whores τύποι της διπλανής πόρτας

Ο τύπος με το μεγάλο σκυλί

Ξεκινάει στην ηλικία των δώδεκα όταν υιοθετεί ένα στρυφνό πεκινουά που μισούν οι πάντες, στα 19 του περνάει υπαρξιακή κρίση αγοράζοντας παπαγάλο κι όταν καταλαβαίνει πως οι γύρω του τον έχουν χεσμένο, έρχεται και η μεγάλη ιδέα: ο ογκώδης σκύλος ράτσας Αγίου Βερνάρδου! Το ενοχλητικό στην περίπτωση του, είναι που τελικά κερδίζει αυτό που ήθελε εξαρχής, την πολυπόθητη δηλαδή προσοχή και κυρίως των γυναικών.

Αγαπημένη του φράση: "μπορείς να τον πιάσεις...".

Τιμωρία: ΜΗΝ τον κοιτάς!

Ο τύπος με το μουστάκι

Μπορεί κάποιοι να έφαγαν τα νιάτα τους διαβάζοντας -έτσι ώστε να μπορέσουν να ξεχωρίσουν απ' την άμαθη μάζα- αλλά όχι, ο συγκεκριμένος αρκείται στην εύκολη λύση του να ξεχωρίσει αφήνοντας απλώς ένα τσιγκελωτό μουστάκι αλά Νταλί -χωρίς το ταλέντο του Νταλί- και να τραβήξει την προσοχή με τον πιο τεμπέλικο και νάρκισσο τρόπο. Συχνά μάλιστα, αρέσκεται να παριστάνει το σκεπτόμενο παίρνοντας φάτσα βαθυστόχαστη και θλιμμένη κι αφού βεβαιωθεί ότι βρίσκεται ανάμεσα σε κόσμο που τον παρατηρεί. Σε ακραίες καταστάσεις, το μουστάκι συνδυάζεται με μία ριγέ εσάρπα που σταματάει να φοράει γύρω στα μέσα Μαϊου.

Αγαπημένη του φράση: "ντάξει, καθένας έχει δικαίωμα να κάνει αυτό που αισθάνεται".
Τιμωρία: ξύρισμα, κούρεμα με την ψιλή και δουλειά οκτάωρο σε κατάστημα κινητής τηλεφωνίας.

Η γκόμενα των social media

Είναι η γκόμενα που μας υπενθυμίζει διαρκώς πόσο πλούσια, όμορφη και sexy είναι βγάζοντας φωτογραφίες στα καλύτερα σημεία του πλανήτη κι εστιασμένες στη σαγηνευτική της ομορφιά (ποιος το χέζει το Big Ben;) και μόνο. Ο συγκεκριμένος τύπος γυναίκας, έχει την ίδια διαδικτυακή συμπεριφορά μέχρι την ηλικία των 30-32 ώσπου κάποια ημέρα, καταλαβαίνει πως πρέπει να κάνει στροφή στην ποιότητα -αφού το στήθος κι ο κώλος της δε στέκονται πλέον στο ίδιο σημείο- και μ' αποτέλεσμα, να πασχίζει στα 37 της να δείξει σκεπτόμενη κλέβοντας ατάκες που άκουσε σε μεσημεριανή εκπομπή του τύπου "αυτό που σε κάνει ευτυχισμένο δε χρειάζεται την έγκριση κανενός" ή "όπου υπάρχει ένα θέλω υπάρχει κι ένα μπορώ".

Αγαπημένη της φράση: "γλυκούλα μου πόσο σου πάει!!!".
Τιμωρία: unfollow στο Facebook, unfollow στο Instagram.

Ο δημόσιος συγγραφέας

Τι κι αν χρειάζεσαι ηρεμία κι απομόνωση έτσι ώστε να καταφέρεις να γράψεις στη σειρά δυο λογικές προτάσεις; Τι κι αν η συγγραφή είναι μια πράξη επώδυνη που απαιτεί τη συγκέντρωση στο έπακρο; Ο συγκεκριμένος είναι τόσο αισθαντικός που επιλέγει να κάνει τη δουλειά του στα μπαράκια του κέντρου όντας βουτηγμένος στη μυρωδιά της ανθρώπινης σάρκας ή ίσως σε σταθμούς του μετρό δακτυλογραφώντας τις προτάσεις του (και παθαίνοντας θλάση στο δείκτη) σε μια παλιά γυαλιστερή γραφομηχανή εν έτει 2020.

Αγαπημένη του φράση: "ο έρωτας πετούσε στις στέγες των σπιτιών την ώρα που το μούχρωμα ξεθώριαζε με βία το χρώμα του κόκκινου ουρανού...".

Τιμωρία: υποχρέωση εξάμηνης εργασίας στο τμήμα αγγελιών της Χρυσής Ευκαιρίας.

Το "τυπάκι"...

Πρόκειται για νεαρή φοιτήτρια που απολαμβάνει το ρόλο της αστείας cool τύπισσας που κάνει χαβαλέ με τα πάντα και χρησιμοποιεί ατάκες του τύπου "μαλάκα το είδες;" ή "μαλάκα τα πήρα κράνα" ή "μαλάκα" σκέτο αντιγράφοντας μ' αποτυχία (παρ΄ότι οι φίλες της γελάνε) την αντίστοιχη αντρική συμπεριφορά που έχει ξεσηκώσει απ' τον αδερφό και τους φίλους του. Συχνά, τ' αστεία που κάνει στο κυλικείο της σχολής μπορούν να χαρακτηριστούν χοντροκομμένα, σεξιστικά κι ελαφρώς παρωχημένα μα κάτω από αυτή την alegro επιθετική φιγούρα, κρύβεται η πληγωμένη εκδοχή της Ελένης του Ρετιρέ που αποζητάει εναγωνίως την αγάπη του περίγυρου. Πιθανή αιτία αυτής της συμπεριφοράς βέβαια, δεν είναι άλλη απ' τη μέτρια εμφάνιση που τη στοιχειώνει από τα πρώτα κιόλας χρόνια της εφηβείας.

Αγαπημένη της φράση: "Μαλάκα κάνεις πλάκα!"

Τιμωρία: καμία αν αναλογιστείς πως ύστερα απ' τα εκκεντρικά της one woman show, συνηθίζει να κλαίει στο σπίτι μόνη και βυθισμένη στην υπαρξιακή της οδύνη.